1.人簡單，快樂多；夢簡單，幸福多；愛簡單，自由多。到哪裡，都開心。沒心沒肺，才能活著不累！哥們，願你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。
2.昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
3.老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在裡面。老師頓時無語。
4.朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那為什麼摟著你女朋友？B：可能是加強防護。A：那為什麼去賓館？B：你不能給我留個台階嗎？
5.你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公車，我愛你！
6.唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的鬍子，笑：俺是大鬍子，大鬍子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
7.回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
8.看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖繫鞋帶呢。
9.本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
10.“我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡；長大後催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！”“給小孩催尿。”
11.香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎么每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉！
12.高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！
13.小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
14.一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
15.很多時候，我們在網站註冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後添加一個SB，註冊絕對成功！
16.二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，於是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想幹嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。
17.吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎么了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
18.一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反覆幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
19.公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裡是公廁，不是公車！
20.我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”！我也覺得自己很能！活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。