1.老趙在加油站拿出手機，職員：對不起，不能打手機。他又拿出一支煙，職員：請不要吸菸。有人喊：小三兒，職員：哎。老趙笑了：怪不得比我老婆還嚴。
2.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
3.1.20，要愛你。不管你的容貌是羞花閉月還是鬼斧神工，我都會想著你念著你追著你死纏爛打擁有你。沒有你，我就是別人的夢中窮人。人民幣！
4.正月初二回娘家，禮節講究少不了：回娘家呀莫空手，送禮物呀要雙數，四份禮呀最貼心；遇侄兒呀給紅包，中午飯呀娘家吃，晚飯前呀。抓緊時間回婆家
5.情人節快到了，為維護情場穩定，國家將發布限情令，規定每個人只能擁有一個情人，凡擁有兩個及以上情人的，統統徵收多情稅。朋友，悠著點。
6.阿華坐火車回家，路遇美女，於是搭訕道：你哪個大學的？女：我是醫科大學的。阿華喜：原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。美女：我是法醫…
7.一攝影發燒友下班後整天扛著相機隨手拍攝，一日在車站拍下了一對戀人吻別的鏡頭，回來後，興致勃勃的發到網上，結果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領導，更可怕的是那女的不是領導的老婆！
8.排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
9.男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎么了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。
10.不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！
11.愛因斯坦轉告：魏爾斯特拉斯轉告：萊布尼茨轉告：洛必達轉告：牛頓轉告：拉格朗日轉告：費馬轉告：羅素轉告：年輕人，祝你學習進步！
12.一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
13.沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好！