1.不知道從什麼時候開始，我一看到你，就瞳孔放大，精神緊張。一碰到你，我就身腳發麻，心肝亂跳。不知道你是不是和我一樣？我親愛的人民幣。
2.夏天活捉到蚊子該怎麽辦呢兒？當然要撫養他，送他上學，給他買房子，幫他娶媳婦，給他看孩子，不然你還能怎麽辦呢？......畢竟它身上流的是你的血呀。
3.如果女人是塊地。那么男人就是種地人。莊稼人要記住守本分。看好自家的那塊地。不要老是惦記別人家的。如果還沒有地，那就應該去開荒。會有不錯的收成。這樣社會也會更加和諧。
4.菜譜上有道菜叫“猛龍過海“；覺得新鮮，於是點了一道。結果盤子端上來一看。一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
5.爆笑車後窗標語：奧拓車“別欺負我小，我哥是奧迪“；“女司機+磨合+頭一次=女魔頭“；“當您看到這行字時，您的車離我太近了“；“手心冒汗”。
6.生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：“你們都看著我聽呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什麼樣啊！”
7.是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！
8.體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！
9.天氣38攝氏度，著裝0.88厚度，體溫37攝氏度，風度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質量體系認證順利通過！
10.夜空一顆流星划過，中國球迷連忙許了心愿，希望國足再進世界盃，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對球迷說：“大哥！誠心為難我是不是？！”
11.一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒，老師問我：文成公主嫁給誰了？同桌小聲告訴我：松贊乾布。可惜我沒聽清，張口就答：宋朝乾部。
12.一大人問小孩：“你為什麼這么小呢。”“你為什麼又這么大呢？”“我是大人當然大了。”“可是我為什麼聽見有人叫你小人呢。”……
13.一婦人走累了，在公園長椅上躺下休息。一流浪漢過來：美女，一起散散步？婦人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪漢：那你躺我炕上幹嘛？
14.一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
15.一個二十幾歲的青年上公車刷卡，提示音說道：學生卡。司機看看他說：這也太假了，你應該不是學生了吧？年輕人臉紅了，於是換了一張卡刷了一下，這時全車人都笑翻了，因為提示音說的是：老年卡。
16.一酒鬼酒後摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創可貼！
17.一滿臉青春痘的小伙子見到遠房親戚小表妹，問道：“你知不知道把我喊什麼？”小表妹想了一想，說：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂暈。
18.夏天，飲料商家為了促銷，都設了“再來一瓶”的獎項。有一天一病人去醫院打吊瓶，就快滴完的時候只見醫生又拿來一瓶準備換上，病人奇怪的問怎么還要打啊？醫生說：喔，你剛才中獎了，再來一瓶。
19.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
20.小李剛上學，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數學老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。