回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？

小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

【老公酒醒以後】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰櫃里啊！丈夫：......

商場搞促銷，打出廣告“買冰櫃，送空調”，某人買好冰櫃，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”

往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裡頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裡頭。

話說有這么一天，豆腐在大街上閒逛，遇見了醋，豆腐就調侃它：好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？醋一生氣就把豆腐給拌了……

有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”

有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

語文課上，老師問：《水滸》的作者是誰？有一個學生手舉得最高，回答：是我爹！老師：為什麼？答：因為我爹是做水壺的啊。

我身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從我的QQ號丟了以後，我就一無所有了。嗚嗚...我的那個心呀，誰安慰破產的我。

女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎？女兒回答：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。

阿伯到櫃員機修改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！

阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來；“你爸才傻不拉機的呢！”

倫敦奧運大門關，失利不要怨裁判，國足輸球成習慣，還不如噼啪全解散。國人從此不期盼，也不必傷心淚漣漣。足球圈子太混亂，一窩公雞咋下蛋！

一主持人在一個老大爺家裡喝很貴的茶，女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴。