中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子？打的過癮！”

有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操！哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。

老師：“請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想像就行。”老師：“你出去！”

一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐”。

昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。

一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間裡，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人！

上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人！

減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。

現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了！這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她！

在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能彆扭屁股，老是撞我頭。”

有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什麼傳紙條！”然後，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”

我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事！”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎？”

動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹！”