1.小時候，我經常祈求上帝能賜與我一輛助動車。後來，我發現這種祈求方式不奏效。所以，現在我改變了方式：我偷了一輛，然後祈求上帝的原諒。
2.某高校錄取學生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，並順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了！
3.一顧客去喝茶，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。於是嚷道：服務員，茶里有蒼蠅！服務員道：蒼蠅？不可能吧，給您端上來之前，我把蒼蠅都揀出來了呀！
4.同學上課嚴重違紀，老師拉他到樓道想揍他。同學嚷道：你敢打人？師：我打你有人知道嗎？有人知道嗎？同學一琢磨，心一橫…後來老師就被送去醫院了！
5.大學時，幾個好友談對象堅持“三草”原則：“兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草”。四年中，我們無一人成為愛情的幸運草。
6.近視眼正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼見了，不知是什麼東西，便俯身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：可惜一條好線，竟爛成一段一段的了！
7.老師：腳踏車、電瓶車、機車、小汽車和大貨車，哪些可以撞，哪些不能撞？學生：都可以撞，但有些只能撞一次，有些撞了之後要假裝看不見。
8.媽媽帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。媽媽說：“快看，我們山下的景色多好！”“媽媽，既然下面的景色好，我們幹嘛要花3個小時爬到上面來呢？”
9.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~
10.中國記者：能談談你們對中國男足的看法嗎？巴西隊員：我們希望中國隊能突飛猛進，甚至是獲得冠軍。中國記者：能說說成功的秘訣嗎？巴西隊員：秘密。
11.我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
12.學院升級為大學，幾年後，各系也升為學院，校長在總結大會上感慨的講：同學們，從今開始，我校有系（戲）的時代就結束了，從此步入沒系（戲）時代！
13.國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過後就有了底，你會愛上這裡，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
14.國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，一個兩個不算稀奇，再多也輸得起，天大地大都是朋友，請不用客氣，場上夢遊是慣例，場下才牛B。
15.國足笑話：國足歡迎你，我家住著謝亞龍，書寫每段傳奇，不懂足球不要緊，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，請不用距離，謝主席他很熱情，場場督戰陪你。
16.海軍徵兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸著後腦勺，低聲嘀咕著，有沒搞錯，難道這船不夠用？
17.很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了……
18.父親剛教會兒子成語“畫餅充飢”，兒子又說想學畫漢堡包，父親問為什麼，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。”
19.父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：“我怎么會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的你小時候的試卷。”
20.鋼琴調音師：“先生，我是來給您的鋼琴調音的。”主人：“喔？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”鋼琴調音師：“這我知道。是你的鄰居們要我來的。”