號稱都是鐵桿球迷的我們四個哥們，去年夏天在其中一哥們家看世界盃，比賽零點開始，結果上半場還沒完，四個人當中，有三個都睡著了，其中還有一個開場4分鐘後的事情，他完全就不知道了。
有些糗事，父母選擇逃避，不去接受，子女知道後卻能接受。相反的，父母覺得可以接受自身過去的糗事，子女卻無法接受父母的糗事。
說南非，挺黑，全世界還往那兒飛；說足球，挺糗，大夥硬往抱怨里泅；說你醜，別愁，決賽過後快洗洗頭。瞧你，為了世界盃都把快自己整成悲慘世界了。
哥撞著你了，對不住啦！沒事兒，剛說完，又覺得白挨了一下虧得慌，忙補了一句，我是沒事兒，可我這骨頭他不讓，咱們讓這骨頭看看醫生去吧！
別人一生，眾多追求；我的一生，拿不出手：生意競爭，慘遭毒手；工作求職，總是出糗；其它方面，我無所求；身無分文，一無所有；如此貧民，全城呼救！
那天在QQ上匿名聊天，兩個人越聊越投機，於是相約見面。等見到以後，俺才發現，原來是俺同桌。以前咋沒覺得他這么可愛呢。
相親糗事：老遠看到介紹人與帥哥已經等在公園門口，淑女向帥哥迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走到可以眉目傳情的距離時，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
一女為老公準備便當，怕老公弄混，便寫紙條貼在便當上提醒之，老公帶便當到公司，群體雷倒，只見大小便當上分別寫到：“小便當湯”“大便當飯”
甲：昨天我老婆穿了一身校服，對我說：“今天我是你的學生了，你說的算。”乙激動的問：接下來呢？甲：我把作業布置給了她。
聽爸爸講，那時我還很小不懂事，看到他每天都拿個東西在下巴地方蹭。一次，我趁他不注意時，也把那東西拿過來在下巴蹭，結果下巴流蹭血了，原來爸爸是在刮鬍子。
相親糗事：淑女看到帥哥掏出來埋單的錢包居然是自己的，心裡罵這採花大盜也忒大膽了吧，肯定是進飯店門時，故意把我打暈後得手的。
爸爸第一次買彩票，電話詢問爸爸結果如何，他說“七個號都有”，我欣喜若狂，連忙趕回家拿起彩票一看，七個號確實都有，平均分布在7註裡面。
得不到的是最好的，人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候，心裡永遠都是完美的形象，所以備感珍惜，珍貴。
有一回要上台做演講，匆匆去完廁所就回來開始了…結束之後，有一同學笑哈哈地對我說：“你還沒關‘關門’~”，然後我就底下頭看看，果然…褲鏈還沒有拉，糗啊！
最近閒不閒，跟你說，我這幾晚都說夢話，說完後就醒來，但又回想不起說了什麼，只感覺說完的餘音。糗大了，天天被當笑料，無奈啊。
走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閒過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。
一朋友剛去房地產工作，經理給他客戶本讓他聯繫客戶，其中一個客戶名字欄寫著X哥，電話撥通了，他說：您好，請問是“cha哥”嗎？電話啪被掛斷！他繼續翻下一個客戶朱姐，他：您好，請問是“豬姐”嗎？
我將沒有內心的軀體，和帶著柔軟潤滑的個性，以及有讓許多人當眾出糗的黃色外衣，輕輕的向你腳下丟去。小樣兒，我就不信你踩不上這塊香蕉皮！
一天見一老大娘在一廣告牌下有些面紅有些憤怒的說道：“哎，現在什麼社會啊？怎么連安全套都用這么大的廣告牌？”忙上前觀看：卡巴斯基安全套裝。
過去一傻媳婦到城裡去賣豬，收豬的人摸了一下豬說：“二等”（豬的好壞等級，最好一等，最差四等），傻媳婦一聽趕緊說：“師傅，我家的豬這么肥，怎么也得三級吧！”