你這人啊，老婆沒有，情人一堆；工作沒有，存款一堆；野心沒有，愛心一堆；社交沒有，朋友一堆；糗事沒有，祝福一堆；祝你：平平安安好事一大堆！

一位農村老師準備公開課，老伴說“穿上襪子。”這位老師沒有穿襪子的習慣，於是放進褲兜。公開課時間，老師打噴嚏，隨手拿出襪子擦了兩下。眾觀之，皆大笑。

同事家的小女兒在學習，拿著筆很認真的在寫著，我走過去問她在寫什麼，她說：“滾”，給我氣的得不知說什麼好，她抬頭看我說：“我不是說你，我現在正在寫的字是‘滾’”

走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閒過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。

手裡拿著公交一卡通去充值，排隊的人還真不少，跟著長龍一步步前移，都快輪到我了，突然發現人家是賣火車票的。

討厭逛街找不到衛生間。一日內急，把持不住，’黃泥‘泛濫，臭氣熏天，行人捂臉，遠遠避開。自己窘笑，卻坦然向前。

我將沒有內心的軀體，和帶著柔軟潤滑的個性，以及有讓許多人當眾出糗的黃色外衣，輕輕的向你腳下丟去。小樣兒，我就不信你踩不上這塊香蕉皮！

堂妹養了一狗狗，一次，我去她家串門，我親切的對著小狗喊堂妹的名字，她想反將一軍，隨即抱著狗狗不停叫：姐姐。我賊笑（她親姐站在旁邊神情尷尬）！五秒後，她們倆姐妹都忍不住大笑。

號稱都是鐵桿球迷的我們四個哥們，去年夏天在其中一哥們家看世界盃，比賽零點開始，結果上半場還沒完，四個人當中，有三個都睡著了，其中還有一個開場4分鐘後的事情，他完全就不知道了。

一朋友家住二樓，一天晚上，他躺在床上正在想事情，一個黑影趴到了他家玻璃上，他睜大眼睛使勁一看，就在這時，小偷被嚇的掉了下去。

聽爸爸講，那時我還很小不懂事，看到他每天都拿個東西在下巴地方蹭。一次，我趁他不注意時，也把那東西拿過來在下巴蹭，結果下巴流蹭血了，原來爸爸是在刮鬍子。

一天見一老大娘在一廣告牌下有些面紅有些憤怒的說道：“哎，現在什麼社會啊？怎么連安全套都用這么大的廣告牌？”忙上前觀看：卡巴斯基安全套裝。

相親糗事：老遠看到介紹人與帥哥已經等在公園門口，淑女向帥哥迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走到可以眉目傳情的距離時，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。

相親糗事：淑女看到帥哥掏出來埋單的錢包居然是自己的，心裡罵這採花大盜也忒大膽了吧，真是巧了，偷到相親對象頭上了。

一朋友剛去房地產工作，經理給他客戶本讓他聯繫客戶，其中一個客戶名字欄寫著X哥，電話撥通了，他說：您好，請問是“cha哥”嗎？電話啪被掛斷！他繼續翻下一個客戶朱姐，他：您好，請問是“豬姐”嗎？

中學的一次班會，我一邊聽講一邊伸手在後面亂摸，摸到一個形狀奇怪的物體。我想知道是什麼，又不敢回頭，只好摸來又摸去，摸了很久。下課了一看，是坐後面的男生的破涼鞋，缺了一塊的樣子，糗死了。

兒子問爸爸：“我們中國很強大嗎？”爸爸回答：“那當然，可是你為什麼這么問呢？”兒子：“你沒看見回來的路上，街邊牌子上都寫著‘中國人民很行’‘中國交通很行’‘中國建設很行’嗎？”爸爸……

一日巧遇兩農民，甲說：“現在全國有一半人進了小康。”乙忙說：“一半不見得，二分之一差不多！”頓時我無語。

上班後第一次錄像，等我擺好架勢，媽呀怎么一片漆黑呢。怎么辦，腦門上的汗直冒。小伙子，怎么還不打開鏡頭蓋呢。我暈！

剛剛在樓下買水，發現老闆在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老闆說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這裡，老子拜了幾天才發現是奧特曼。

那天在QQ上匿名聊天，兩個人越聊越投機，於是相約見面。等見到以後，俺才發現，原來是俺同桌。以前咋沒覺得他這么可愛呢。

有些糗事，父母選擇逃避，不去接受，子女知道後卻能接受。相反的，父母覺得可以接受自身過去的糗事，子女卻無法接受父母的糗事。

過去一傻媳婦到城裡去賣豬，收豬的人摸了一下豬說：“二等”（豬的好壞等級，最好一等，最差四等），傻媳婦一聽趕緊說：“師傅，我家的豬這么肥，怎么也得三級吧！”