幾個小男孩湊了十幾快想買玩具.但不知道該買什麼.其中一個提議道.去買衛生棉吧.眾不解.問為什麼.男孩說我也不清楚.不過電視上說有了它就可以爬山.滑水.打球.溜冰.而且很快樂沒煩惱
一個小男孩正在看ＭＰ４，一個老頭逗他說：“你這個不先進了，Ｐ８都出來。”小男孩頭也不抬，立刻說道：“還有Ｐ９（啤酒）呢，兩塊錢一瓶。”
上帝說，我要是想改變命運，破解的方法只有一個：給十個傻瓜發祝福語祝賀詞。可是我好痛苦，我傷心的哭了，我只認識你一個，我該怎么辦？
語文課學習《木蘭辭》，正好有領導聽課，語文老師想先找一位同學讀課文，藉此緩解一下自己的緊張情緒，於是說：花木蘭，你來大聲讀一讀《木蘭辭》！
病人對他的病房不滿意。醫生說：我不理解你為何非要換個病房？要知道你鄰床是位全國有名的相聲演員。病人打斷他說：那你也割掉闌尾捂著傷疤整天笑笑看
不許再動，打劫！全部舉起手靠邊站！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎，小子，說的就是你，變態，還裝著看手機祝福語祝賀詞！
動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？”
一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……
一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一隻雞，右手一隻鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什麼不叫手鴨那？”
好爽！那次我上街，賺夠了美女的回顧率，連小狗也狂吠不息。正得意間，猛一回頭，原來背後站著個你！哥們，說句實話，你什麼時候能夠把臉洗洗？
下午開會有人遲到，領導有點憤怒：幾點了？答：3660點。領導：我是問你什麼時候？答：收盤的時候。領導急了：出去！答：出不去，全跌停了！
得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一註裡面。
一遊客參觀了幾處廟宇，看見和尚尼姑們大都向北膜拜，便好奇地問方丈原因。只見方丈向北面對佛祖雕像，雙手合十道：南無阿彌陀佛！
一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發獃，媽媽：“桐桐，你在乾什麼喔！怎么蹲在這裡呀。”小桐：“媽媽，你怎么不問老母雞在乾什麼呢，它怎么也蹲在這裡呢？”
一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？
一隻文盲小龍蝦苦惱中，說：唉，以前我們家族好風光，自從“雞肉溶解”事件出來後，就遭受冷落了，“雞肉溶解“不是雞肉問題嗎，怎么怪到我們頭上了？
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
聽說你火了，聽說你要上節目了，而且還是和芙蓉、鳳姐同台登場，呀...這可是大事情啊！三強登場，花落誰家其實不是重點，重點是：你出名了！
語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！”
你美你美，小兒麻痹的胳膊鄭智化的腿，曉露的鼻子李豁子的嘴，衩著胳膊顛著腿，哭著喊著去選美，要問此人名是誰，誰不轉發就是誰。