一位老太太看完黑人百米賽跑後，流著眼淚說：“嚇死人了啊！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子攔都攔不住哇！

動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鑽牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是網上用餐，宅急送！

女兒問：人為什麼長大了要結婚？媽媽：是因為要和喜歡的人在一起啊。嗯，那我長大了就和媽媽結婚，我最喜歡媽媽啦！

一少婦到整容醫院，問：我整容要花多少錢？大夫看了看她說：五萬元！少婦生氣地說：這簡直是搶劫！有便宜一點的嗎？大夫說：有啊，戴面紗！

兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”

獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。

一男同學苦追一女同學，在寫完第99封信後，女同學回信一封，上書“61”。該生不解，於是問愛情專家，釋曰：61，該女系音樂系學生，乃明其意！

兔年特別打造腦筋急轉彎：話說小白、小黑、小紅一起去喝酒，最後誰醉了？想不到吧？當然是小白啦，因為小白兔（吐）嘛！哈哈，傻了吧。

一個人都30多歲了，因為太挑剔了，所以到現在還沒有結婚，他父母叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說：美麗不是永恆的，但是醜陋是永恆的

人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！

一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。

阿呆去買鞭炮，老闆說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終於明白了！他說的一千響估計是帶回音的。

經典笑cry搞笑對話周末分享

妻子指著雜誌對丈夫說：這篇文章說：在商場，女人看的是物品，男人看的是物價。寫的太對了！丈夫擺擺手：對什麼！我在商場等你時看的最多的是手錶！

有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種冬粉叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把祝福語祝賀詞看完！

四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。

保密：張三說：“有件事情我只能讓你一人知道，望你為我而保密。”李四說：“請相信我，不僅我要為你而保密，我還要告訴其他人都來為你保密。”

妻子：看見旁邊坐著的那個男人了嗎？從五年前我拒絕他的求婚後他喝酒至今？你不該更珍惜我嗎？丈夫：真搞不懂；他用慶祝這么久嗎？

阿鉅給女友發肉麻祝福語祝賀詞：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？祝福語祝賀詞你的眼淚讓我一起悲傷。女友回覆：我在廁所。

甲問乙：你知道人民幣上畫的這個人是誰嗎？乙回答說：不知道。甲說這是我的媒人，我和女朋友談戀愛全靠它了。

甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

中國滔滔說：西風！美國歐巴馬說：東風！俄國梅德韋傑夫說：北風！台灣小馬哥說：南風！日本菅直人說：紅中……核反應堆說：糊了。

一結巴上士多店買可樂：“老闆，可…可樂，多多多少錢？老闆：“五塊！”結巴：“開…開開開…”老闆一聽順手幫他打開！結巴接著說：“開開開玩笑”…