年終幼稚園放假，許多同學都發了獎狀。爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠著，明年補上。
對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以後怎么報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
一艘輪船失火了，海上消防隊快速趕到，把火撲滅了。記者採訪消防隊長，問他用什麼方法這么快滅了火，隊長說：我下令把船鑿沉，一下子把火撲滅了！
跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
兒子老愛問問題：“媽媽，尿尿的是什麼東西？”“小弟弟呀”“那別人的小弟弟都會說話，我的為什麼不會？”
最近物價節節攀升，就連進公廁也漲到一次一元了。一天一個進廁所的哥們抱怨公廁漲價太快，看廁所的老大爺說：吃的喝的都漲價了，拉的尿的能不漲嗎？
語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！
一對戀人在沙灘上漫步，男的在地上劃個圓圈說道：我對你的愛就像這圓圈，永遠沒有終點！女的也劃個圓圈，說：我對你的愛就像這圓圈，永遠沒有起點！
長假後上班第一天，老闆叫遲到的員工做解釋。甲說：“我去旅遊的景點剛好走京藏高速。”乙說：“我去海島旅遊，回來時，誰知道遊船給XX國給扣了。”
光棍求職簡歷：專業，愛情本科；特長，洗碗刷鍋；能力，愛你沒說的；薪水要求，你的真心一顆；理想契約期，長年有效，永不跳槽！
幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，於是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰後，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
市場裡，一個賣雞蛋的和一個賣煤的打了起來。眾人勸架，問：“好端端的，打什麼阿？”賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎？我喊一聲賣雞蛋，他就說賣煤了。”
一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
一個人跑到廟裡罵佛祖。等他罵完後，佛祖對他說：“如果你送別人禮物別人不收，那禮物是誰的？”“是我的。”“好，你剛才的話，我一句都沒收。”
趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？”趙本山說：“吃了！”范偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話！”趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裡有親戚也不說一聲。”
動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？”
巧嘴丈夫之財富篇-妻子：“當初追求我的人都比你有錢有地位，可我為何偏偏嫁給你！”丈夫：“那是因為你跟著我，永遠不會為身材而發愁。”
一美眉買衣服，問男老闆：這件衣服多少錢？男老闆色迷迷地說：不要錢，一件衣服一個吻。美女挑選了很多衣服，結賬時，向門口喊道：爸爸進來付款！
一個懶漢要求介紹一份最輕鬆的工作，結果被安排去看墳場，可沒幹多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我一個人站著