妻子稱過體重後，興奮不已地對丈夫說：“親愛的，你猜我為什麼那么高興！”丈夫不以為然地說：“不就是輕了兩斤嘛！”“親愛的你怎么知道阿！”丈夫自言自語著：還不是因為你還沒化妝嘛！
爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什麼就變什麼！爸爸說，那你是怎么變成魔術師的？
拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
又到期末考試了，在某班有位同學不時地眼下瞟偷看，監考老師發現，收過該同學的紙條問：“考試你怎能作弊？”可是展開一看，上面寫著一句話--做題要細心，反查要認真。老師無語。
老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿？
如果我在路上與你擦肩而過，趾高氣昂的遠去，沒有與你打招呼，沒有微笑著看你，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，那是因為，我沒帶眼鏡。
太陽也不眨眼啊，像蒸籠在烤；想你也不閒著啊，心跳都亂了；祝願可不少啊，願清涼把你繞；幸福一抓一大把啊，都歸你了；我心如果你懂了，你應該笑了！
高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！
老婆感慨：謝謝你老公，這么多年，一直記著我的生日，從沒有錯過，我愛你。老公回：其實我是怕挨打。老婆：我沒有打過你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
我愛你的眼睛，就象天上的明月，一隻初一，一隻十五；我愛你的臉蛋，就像大蘋果，一邊紅富士，一邊黃香蕉；我愛你的秀髮，就像楊柳枝，不是在秋天，就是在冬天！
熱愛祖國，熱愛人民，促進各個民族和諧相處，拒絕祖國分解，拒絕種族歧視，首先就應該從取消銀行收取異地存取款手續費開始！同意的，請轉走！
我有錢了，打算送你一輛車。可是汽車太貴，火車太長，腳踏車太累，學步車對你來說純屬是浪費，還是送你一輛風車吧，又環保，又實惠！
女妖魔緊貼著唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的屍體，問：你可知這是什麼妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸臉，道：水滑水滑的，這是面魔。
你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公車，我愛你！
最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮噹響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭髒豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天喔！
小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎？小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
新買了一個無線滑鼠，悄悄把接收頭插在同學機箱後面的usb口上，然後偷偷的在一邊移動滑鼠，同學看到後驚嘆不止，然後換滑鼠，拔網線，防毒，重灌系統。
一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主，就喊，給口吃的吧，早晚就死了。戶主聽他說得可憐，就給他拿了些吃的，還隨贈一些零錢，待乞丐走遠，戶主突然想到，誰還不是早晚就死了！