一對夫妻路過首飾店，妻子往裡看了看說：我脖子上光光的，什麼也沒有！丈夫笑著道：光光滑滑的好，長了瘤子可就難看了！？
記得2年前情人節的晚上，我女朋友讓我和她玩一個誰先理對方誰就輸的遊戲，我興奮的答應了，到現在都2年了，我是不是已經被甩了啊？
紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。
聽到這個對話後，乘客終於悲憤的下車了！師傅甲：兄弟，你那邊路況如何？我這邊堵得風聲水起！師傅乙：兄弟，不瞞你說，我這邊早就堵得波瀾壯闊了！
第一次，說對不起，沒關係，因為相信你。第二次，說對不起，沒關係，因為很在乎你。拜託不要有第三次對不起，因為我再也不想說沒關係。講多了沒關係，就真的沒關係了！
大學考前複習課，老師走進教室，對同學們說：今年學校規定，不準劃重點了！話畢，學生一片嘆息。老師：好，大家現在把書拿出來，我們來劃一下非重點！
妻子埋怨丈夫：我在家裡洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閒逛？丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實在不忍心看著你受累，所以出去散散心！
經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
國慶加班怎么過？送你一個好樂子：早上起床做個鬼臉，心情OK準備上班，到達公司哈腰問候，沒事竄門混個臉熟，一起嘻哈培養感情，國慶加班你照樣開心！
兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
如果你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯；八兩不醉，厲害了；一斤不倒，海量啊兄弟；兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
一個小男孩正在看ＭＰ４，一個老頭逗他說：“你這個不先進了，Ｐ８都出來。”小男孩頭也不抬，立刻說道：“還有Ｐ９（啤酒）呢，兩塊錢一瓶。”
阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什麼類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什麼呀？我說的是那輛寶馬！”
一天，老闆到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閒扯，於是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天！誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛！全場人被雷倒！
你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
首次去面試，入座，面試官露出詫異的表情：不要緊張，聊聊而已。回答：我不緊張。面試官：真不緊張？我覺得莫名奇妙，面試官：不緊張你坐茶几上幹嘛？
記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一隻眼閉一隻眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然後瞄準你，開槍！
連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假乾什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！