昨天請人算卦，算命先生說你最近吉星高照，馬上能大發一筆，前提是連續請我吃飯三次。我說你不會相信的，他說：這么好的事情，不幹不成了二百五了嗎？
辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午……
如果有個夜晚，你在街上遇見了個外星人，你會跟它說啥？我要變身！如果有個夜晚，你看到小偷正在越牆，你說啥？當心！蜘蛛俠來了！
老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上
媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰櫃，裡面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰櫃就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰櫃，裡面有蟲子。
遊戲公司客服實錄。客戶：你們公司的遊戲怎么不能玩？客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換。客戶：算了，反正也只用了五塊錢！客服。
近幾天男友很少發問候關心的祝福語祝賀詞，說是過低碳生活節電省錢，女友很不高興。一天男友要接吻，女友一把推開說：為了少排放二氧化碳，這個還是免了吧！
一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎么有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！
曹操對劉備說：猜猜世界盃的冠軍是誰？劉備說：犀利哥，咱們是三國時代，哪知道20世紀以後的事情啊！別穿越了，要被觀眾扔雞蛋了。
軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問一個同學：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”同學：“60公斤。”醫生：“那最輕時呢？”同學：“4公斤。”祝新生們軍訓愉快！
一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老闆，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？老闆說：這，這，這個嘛，是我們的防偽標誌！
某日，賣煤的先生與賣香蕉的女士在街上吵架，滿街人來圍觀，賣香蕉女士氣憤的說：請各位給予評評理，世上有這種人嗎？我一喊：香蕉嘍！他就叫：賣煤了
家裡的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。
MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鍊一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
阿鉅和菲菲去吃米線，普通米線4元，過橋米線10元。阿鉅不解問：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？”菲菲說：“不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧！”
阿鉅去醫院做義工，負責給病人派藥，他走到病床前搖醒一位正在熟睡的病人：喂！快醒醒！快醒醒！病人醒來道：什麼事？阿鉅：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了！
我看你今年氣度非凡，眉宇間透著祥和之氣！如遇貴人點撥，必大吉。特修書一封，聊表問候。如回復，可令你心情愉快；如請客，屆時我將以貴人身份拜訪！
那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“啊？這都能看出來，為什麼？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
阿鉅買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。阿鉅跑去找店員理論，店員指著手機盒子，上面寫的是：“超長待機一白天”！
家住農村的司機為討好局長，從自家帶來青玉米給局長拜年。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了”司機說“這不算什麼，在我們那兒這玉米都是餵豬的。”