一少婦到整容醫院，問：我整容要花多少錢？大夫看了看她說：五萬元！少婦生氣地說：這簡直是搶劫！有便宜一點的嗎？大夫說：有啊，戴面紗！
小侄子和他姐姐爭著要吃西瓜，他姐姐說：“我吃二分之一”，小侄子趕緊說：“這西瓜是我和爸爸去買的，我要吃多點，我要吃四分之一”。全場頓時愕然。
老陳登了一則徵婚啟示，最後一句寫“欲尋一位知心女士和我風雨同舟，“，次日，收到信息“請問你說的“舟“是小木船還是豪華遊輪？“
一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嘗嘗.我問店員：“請問這是單賣的嗎？”店員：“不，這是美國的”。
老鼠：“我在和蝙蝠談對象以後子孫在天上不怕你們貓了。”貓指著樹上的貓頭鷹說：“看她已經懷上我的孩子了，連名字我都想好了叫夜貓子。”
和某剃頭髮的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的一出就出了個剪刀。
狼敲門：“小兔子乖乖，把門兒開開”小兔：“來嘍！”兔媽媽：“不許開！是狼！”狼嘆氣道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲為暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧！”外面傳來一聲：“好！”
3歲的小剛將一個盤子扔在地上摔碎了，媽媽趕緊安慰道：“沒事，碎（歲）碎（歲）平安！”哪知道小剛捧了一疊盤子摔在地上問媽媽：“這叫什麼啊？”
中元鬼節，給你耍個“鬼”把戲，變出個貞子嚇嚇你；給你出個“鬼”點子，發出條祝福語祝賀詞唬唬你，向你說句最動聽的“鬼”話：祝你鬼節快樂！
早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太：下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。
愛情自薦書：本人自學成才，成人社會學院愛情專業畢業，一級資質，個性專注痴迷，擅長談情說愛，缺點是有浪漫主義傾向，願意零薪水就業，永不跳槽！
太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
秀才問漁夫：你懂不懂哲學。漁夫：不懂！青年：你等於半條命沒了。一個浪打來把漁船掀翻。漁夫：你會游泳嗎？秀才：不會。漁夫：啊！你一條命沒了
蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超音波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
阿呆說：我妻子講過，如果哪天她買彩票中了大獎，一分也不給我，立馬離婚到國外去。她不知道，五年來我都和她買一樣的號碼，到時還看她笑不笑得出來。
老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上
昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會不利索。”
一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向對女人不敢興趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”