孩子：“老師，剛才麗麗給我玩她的玩具了。”老師：“那你說謝謝了嗎？”孩子：“說了，但是沒有用。”老師：“為什麼？”孩子：“麗麗說不用謝。”
一天阿鉅去推銷：太太，我這邊有一本書叫《丈夫晚歸500種藉口》，你一定要買一本！太太：笑話！我為什麼一定要買？阿鉅：我剛賣給你先生一本！
女友撒嬌的問男朋友：“親愛的！如果我們結婚了，你還會像現在一樣愛我嗎？”男友仔細地考慮後說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。
丈夫：“人要是有了不達目的不罷休的決心，就什麼事情都能辦得到。”妻子：“有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！”
小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎？小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：這花瓶怎沒口？將杯子翻過來看又說：怎么連底兒也沒有？
語文考試，有一題是古詩文填空，上句是“桃花潭水深千尺”，要求填出下句。一位同學正考慮怎樣向爸爸要錢玩遊戲，於是填上了“不及汪倫送我錢”。
女兒在廚房洗碟子，電話響了，她拿起電話說：“媽媽在洗澡，我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，傳來一聲尖叫，說：“是的，她還在洗澡。”
貓咪對老虎說：“虎子哥，你怎么折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎說：“嗨，閒著沒事我在上掙點票子，發表了好多段子，就是不給錢，所以憔悴。”
青年上紋身店：“你會不會紋龍”“我紋了十年的龍”“那好幫我紋吧”(滋…好了)“老闆這是蛇啊”“噢，我剛剛想說我紋了十年龍沒一次像過”
那天看到你，一個人扶著電線桿，頂著個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這么高興，你嘴唇哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了！
上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：“老婆。”
我說你，是不是很久沒有聯繫我了？一個禮拜？只怕不止吧？豬才相信你說的呢！嘿嘿，看看前五句話的第一個字，試著大聲讀出來，你會開懷一笑的。
某球員最近狀態不好，連線球都接不穩，練習傳接球時，另一名球員給他傳了個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”，結果球砸在他的頭上，只聽他說：“和誰？”
某君做弊，看前面同學在答題區畫了一個框和一條橫。於是依照抄下，考試結束後該君詢問前面同學：那道題有什麼特殊格式？同學答曰：那是我做錯了塗掉的！
對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：“你這么小就長鬍子！”貓很生氣說：“你咪咪怎么這么大了也不戴奶罩啊！”
一男士氣沖沖地按響鄰居家門鈴並抱怨：我家訂的報紙又被你家的狗叨走了！鄰居安慰道：別著急，我去看看。半晌鄰居出來無奈地說：抱歉，它還沒看完呢！
新婚之夜，新娘深情地說：從今天起，我倆別再說我的了，要說我們的。新郎進浴室，半天還沒出來。新娘：你在幹嗎？新郎：親愛的，我在刮我們的鬍子。
某日老公興奮地說：老婆，今天我被搭訕了。老婆：哪個MM像我一樣不長眼？只見老公無比幽怨：不是MM，是彪形大漢，他說：弟弟，哥哥帶你玩玩去啊。