某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀！
小明和朋友一起路過一個西瓜攤，看見裡面有很多大西瓜，就問攤主：“西瓜甜嗎？”，“肯定甜，不甜不收錢”攤主答到，小明說：“喔，那就幫我挑一個不甜的吧！”
你身上有一樣極其骯髒的東西，有人說它是萬惡之源，有人說它是墮落之淵，還有人說它有糞土之嫌。別猶豫了，趕緊交給我處理吧。它就是。錢。
七月十七是傳說中的乾淨日，我把房子打掃了，玻璃擦了，地板也洗了。看你蓬頭垢面的，請你洗個澡吧！等你洗乾淨，我就能做豬肉燉粉條了！哈哈！
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿；當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“乾淨”的衣服可穿。
小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：“寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再吃奶，別的小朋友知道了會笑你的。”小欣說：“那爸爸為什麼還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？”
妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也誇耀自己：我香菸一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！
執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人驚異的說：“冒這么大的雨去刑場？”警官說：“你還有什麼抱怨的，我還得冒雨回來。”
銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎么能這樣說呢？我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
一條小蛇問爸爸：我們有毒嗎？爸爸沒理它。又過了一會兒，它又問：我們有毒嗎？爸爸不耐煩了：你這孩子今天怎么啦？小蛇說：我不小心咬到舌頭啦。
妻子：他爸，下班捎點肉回家！丈夫：你這么胖，還吃肉呀？妻子：光買瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
中國滔滔說：西風！美國歐巴馬說：東風！俄國梅德韋傑夫說：北風！台灣小馬哥說：南風！日本菅直人說：紅中……核反應堆說：糊了。
一天某人想給妻子一個驚喜，於是他化裝成為手裡拿著玫瑰花的陌生人。他去敲自家的門，妻子聽到立即開門道：快進來，我老公不在家。
忙忙碌碌的日子裡，或許忘記了聯繫，身心疲憊的日子裡，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬聖節快樂！
雙胞胎兄弟合買了一根雪糕。哥哥說：“你只能吃二分之一。”弟弟說：“不行，你要讓著我，我是弟弟。我吃一半。”
甲：你為啥不在軍火廠幹了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空後掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒幹活！
蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。’
有一種崩潰叫做密碼輸入有誤……有一種驚慌叫做賬號異地登入……有一種感情叫做隱身對其可見……有一種誤會叫做人機離線……有一種失落叫做你沒有訪問許可權……
和某剃頭髮的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的一出就出了個剪刀。