爸爸抱著你等車，人家都笑話孩子長得難看，爸爸哭了，一賣香蕉老大爺拍拍爸爸說：拿只香蕉給猴子吃吧，真可憐，餓得都沒毛了。
你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
一人國慶回家，看到老爸在收菠菜，說：“大過節的，先休息吧。”老爸忙答：“現在生意好啊。以前一人只買一把，現在可好，有的人一買買一車！”
妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也誇耀自己：我香菸一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！
蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超音波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
親愛的，你早搽防曬霜，晚塗護膚霜，出門就抹美容霜，常常生氣臉上冷若冰霜，說出話來像寒霜，今天是霜降節，請你洗去身上的霜，讓我看看你的真模樣？
失敗的獵人：“有野雞嗎？買一隻！“屠夫：“野雞賣掉了，先生，就買只羊腿吧！又嫩又鮮。“獵人：“你想，我可以對太太說今天我射中了一隻羊腿嗎？“
某男鬱悶，妻子經常不歸不知去向，他買了只小狗訓練後，讓小狗熟悉妻子衣服氣味後開始搜巡，小狗很努力，工作一整夜根本不見妻子蹤影，但抓到四個男人
不抽菸不喝酒不打麻將三不，沒房沒車沒錢沒工作四無，愛老婆愛孩子愛父母愛朋友愛我要徵婚的你五愛，不要急，你要是答應我，我就和老婆離。
一對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8。旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
男子離婚後，過了一段時間又同前妻的妹妹結了婚。同事問：你是不是因為妹妹比姐姐漂亮才娶的她？男子搖搖頭說：我不想有兩個丈母娘！
高三，幾何老師愛自吹。一日說，我在市教育局都很受重視的，他們請我研究問題時都是車接車送。我無意中問：“三輪么？”一個星期被禁上幾何課。
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
老師在總結歷史規律：“同學們，有人說每個朝代覆滅前都會有邪教的產生，你們怎么看這個問題？”“強烈同意，如FLG和兲朝……”下面有同學回答。
灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。”
阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。”
一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑；一首友情的歌需要幾十字，沒心意；我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客！
“想聽冷笑話么？”“想呀。”“那就把空調打開吧。”打開空調後，疑惑的問：“為什麼呢？”“大夏天的，不開空調怎么冷呢？冷天講笑話才是冷笑話呢。”
小女一朵花，並非自己夸。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。
小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：“寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再吃奶，別的小朋友知道了會笑你的。”小欣說：“那爸爸為什麼還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？”