一天阿明買了三瓶果汁。路上遇到小亮媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：“哥哥給你果汁，你要說什麼？”小亮說：“吸管呢？”
農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
脫光有啥大不了，無非是跟女朋友約約會、聊聊天、抱抱暖；光棍沒啥大問題，無非就是自個說話、自個做事、自個取暖。自力更生便是光棍們最大的優勢。
地震救人有一貌美女生問一男生：“昨天地震你為了救我一定費了不少力氣吧？”男生說：“那可不！當時昏過去的你可不知道，我為了抱你出去整整打退了十個男生！”
一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店老闆直盯著她看。小姐非常得意地對老闆揮揮手，說：乾你的活去吧！而老闆則一臉嚴肅地說：小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。
妻子對火車站長：火車對我們影響太大了經過時床都震動。站長不信，妻子讓他躺上去試試。正巧丈夫回來了，丈夫大怒，站長慌了：我在等火車
人一生之中中最嚇人的5句話：1.小時候，媽媽：狼來了；2.上學時，同學：老師來了；3.工作後，同事：老闆來了；4.結婚後，朋友：你老婆來了；5.現在，情人：這個月沒來。
養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說“多可愛的小傢伙”養殖戶以為在夸自己的兒子，說“哪裡，比起您的兒子差多啦”
侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：“你想上什麼學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！
大學考前複習課，老師走進教室，對同學們說：今年學校規定，不準劃重點了！話畢，學生一片嘆息。老師：好，大家現在把書拿出來，我們來劃一下非重點！
光棍求職簡歷：專業，愛情本科；特長，洗碗刷鍋；能力，愛你沒說的；薪水要求，你的真心一顆；理想契約期，長年有效，永不跳槽！
歪解詞語：1、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤尾隨；2、有機可乘：出去考察有飛機可乘坐；3、見異思遷：看見漂亮的異性就想往她那裡搬遷。
兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我幾眼。
都說時間可以沖淡一切，為什麼我卻做不到？多少個日日夜夜我都在思念你！你在哪裡？你也不會回個訊息！可憐的走失的波斯貓呀！
倆酒鬼喝多了，一酒鬼打開一個手電往天上一照，對另一個人說：你，爬上去另一個人說：我不爬，我傻啊，等我爬上去後，你把手電一關，我不摔死了
一客人在酒店吃飯，點了一道菜“清燉甲魚“。客人品嘗了一口湯。情不自禁地說道：好！味道不錯！一服務員聽後，得意地迎合道：王八，就是喝湯的
小母雞相親，一看是小老虎，心裡害怕，於是裝出蠻橫模樣說：小子，我可是一不高興就要扁人喲！小老虎看看母雞，低眉小聲說：我，我喜歡野蠻的女友！
“你怎么了？”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦啊？”“我有辦法跟我來。”“來廁所幹嘛？”“你在馬桶上坐著別動不就行了？”
笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
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