剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人驚異的說：“冒這么大的雨去刑場？”警官說：“你還有什麼抱怨的，我還得冒雨回來。”
好爽！那次我上街，賺夠了美女的回顧率，連小狗也狂吠不息。正得意間，猛一回頭，原來背後站著個你！哥們，說句實話，你什麼時候能夠把臉洗洗？
語文課上，老師讓小強用“電筒”造句。小強說：天黑了，我用手電、通一照就亮了。老師苦笑：用電筒造句。小強：老師，我家只有手電。
四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒喔。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了\"重啟\"一下就可以的呦.\"
宿舍里的姑娘們各有各的悲：A的問題是，她的男朋友還有個女朋友。B的問題是，她的男朋友把她當男朋友。C的問題是，她的男朋友…還有個男朋友！
“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎么見得？”“人家大人小孩都說外語。”
你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
妻子對丈夫嘮叨不休：你昨天發誓說不喝酒了，今天怎么又喝了，說話不作數，騙子！丈夫被嘮叨急了，說：你天天喊著說減肥，怎么越來越肥！誰是騙子？
爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的！
天庭年會，眾仙雲集。玉帝頒旨，要實現眾人願望，求財發財，求官升官！輪到你，你不語。玉帝猜出你心思，說：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥！
患者問溫泉老闆：泉水真對身體有好處嗎？泡溫泉真能減輕病情嗎？老闆說：是真的，去年一個老頭，坐輪椅來的，一個月後，沒交費就騎著腳踏車偷跑了！
特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒有說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶，馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆淡定地說，你再仔細看看。我再一看，“再買一瓶”！
今天，我剛寫完一則冷笑話，在看評語，女兒在旁邊指著螢幕問：媽媽，這上面寫的什麼啊，我說：的這些叔叔被我這條祝福語祝賀詞雷死了，女兒又問：媽媽媽媽，為什麼他們會雷死啊，難道你會打雷嗎？
前年，你還叼著奶嘴嚷著要過兒童節，去年，你卻貼上假鬍子嚴肅的說你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條祝福語祝賀詞問候你，生怕到了那天你又說你老年了。
P驚訝地問B：才幾天，你就懷上了？a羨慕地對@說：我也想要自己的房子；V跟U說：叫你天天鍛鍊，你不信，現在傻了吧？都沒了曲線了！
527愛妻日，我保證做到：可以吵架，杜絕打架；可以親嘴，杜絕掌嘴；可以說情話，杜絕傷心話；可以掙大錢，杜絕私房錢；可以討歡心，杜絕大花心。
舞會上，一色男對一著低胸禮服的美女調戲：梨花盛開的地方很白啊。美女笑著回答：你兩個舊輪胎好象被放氣了。好色男落荒而逃，原來上廁所忘了拉拉鏈。
經理對老闆說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟於事！”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆說
虧我那么相信你，對我來說你是我最好的朋友！但你卻在背後說我的事，說就說了還到處宣揚。為什麼你不坦誠地告訴我？為什麼你一定要告訴每一個人說我是天才！