公園草坪豎一牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款一元！一位常客問公園裡的工作人員：為什麼罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員：五塊沒人踩！
一酒鬼喝醉後吹牛：“我可是海量，半斤不倒，一斤剛好，千杯萬杯，酒醉人不醉。”正說著想喝一口酒，不禁大驚失色道：“唉，我的嘴呢，怎么找不到了，這年頭什麼都丟，連嘴都丟！”
美女買布料問價錢，男店員開玩笑說：一尺一個吻。美女：好，我要十尺。男店員暗自高興，趕緊給美女把布料包了起來。美女轉向旁邊：爺爺，過來付賬！
不許再動，打劫！全部舉起手靠邊站！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎，小子，說的就是你，變態，還裝著看手機祝福語祝賀詞！
動物運動會正在進行4*100米接力賽，紅隊最後一棒是烏龜，而藍隊則是蝸牛，只見蝸牛接過接力棒火急火燎的向終點奔去，烏龜則不慌不忙的說：“就蝸牛那速度，我抽袋煙再追都來得及！”
阿呆：股市爆跌，我的睡眠質量嚴重下降！阿瓜：我還行，像嬰兒般睡眠！阿呆：真羨慕你！阿瓜：是睡一小時就醒，然後哭一小時，然後再睡一小時…
法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
兩個網友經常在QQ上聊天，有一次聊著聊著扯到了各自的頭像上，甲上傳了一張新頭像，問：我的頭像牛B嗎？乙很快地傳過來三個字：太像了！
顧客問售樓小姐：“這房子缺點是什麼？”“它東面是垃圾廠，西面是化肥廠，南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”
我不得不承認，你是我認識的所有朋友中最出色的一位，感覺和你一起真的很開心。國慶節了，我想在這個最好的時機大聲地說一句：我愛你————祖國！
我對你一見鍾情，你說我長的不行，我對你一往情深，你說我想的天真，我對你百分之百，你說我不夠坦白，我對你千分之千，你叫我站到一邊
鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。
小明：“爸爸，有人把你的車偷走了。”他爸：“你看清那偷車人的長相了嗎？”小明：“沒看清楚，但是我記住車牌號碼了”。
甲說：你知道我為什麼叫你博士嗎？乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士後”了，因為我站在薄士的後面。
哼哼唧唧念稿子，咋咋呼呼喊號子，牛牛氣氣下館子，色色迷迷講段子，吹吹打打做幌子，跑跑顛顛找門子，笑笑嘻嘻塞金子，溜溜舔舔求頂子，忽忽悠悠哄妻子，偷偷摸摸找妞子……
夫妻外出旅遊，剛坐上車妻子嚷道：天哪！我忘記拔熨斗的插頭了，可別著火！丈夫面無表情道：一點危險都沒有，我忘了關衛生間的水龍頭。
你是不是曾經做過對不起我的事？沒關係，今天是懺悔節，給你個機會懺悔一下吧。話就不用多說了，用實際行動表示吧，比如請我吃個飯。
一天，主人發現自己的牙痛的將要掉了，就想：“要是留著這顆牙，就不用花錢安假牙了！又能省一筆~”牙說：“我還是走吧，省的去買牙膏和牙刷了~”
有個秘書打了一份檔案，錯誤百出，經理看了半天，也沒看出什麼名堂來，最後嘆口氣說；“你真了不得，知道這是份絕妙檔案，竟閉著眼睛打出來。”
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車：“希爾頓飯店”途中司機發現他把衣服一件一件脫下說：“先生還沒到呢”“怎么不早說我把皮鞋脫門外了”