1.國中數學老師最幽默，講題目喜歡投身於其中。一講圓柱體，他問：我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說：飯桶：
2.小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裡剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
3.丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麼要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
4.兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪裡投啊？”父親：“往錢多的地方投。”兒子聽後似懂非懂地點點頭道：“喔！那中國人民銀行，怎么樣？”
5.花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：“你這么小就長鬍子！”貓很生氣說：“你咪咪怎么這么大了也不戴奶罩啊！”
6.一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一隻存活，它發誓一定要抱此仇，終於機會來了，把自己埋在土裡伸出一隻腳說“等它來了，我要絆死它。”
7.韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
8.狼來了！豬窩裡亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看祝福語祝賀詞了，你最靚！你去勾引老狼！”
9.好久沒你訊息了，這兩天總想你，心裡很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這么大的豬咋就丟了呢！
10.小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：“嘗嘗我的飯……”小傑舀了一大勺餵進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充到。
11.夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，於是點起蠟燭繼續打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風扇。”有一人答道：不行，會把蠟燭吹滅。
12.一天小明背歷史，只聽他說：“老子出生在公元前五百年！”他爸說：“你再說一遍？！”小明照辦了！他爸狠狠的扇了他一個耳光！說到：“你明明是五年前出生的！”
13.朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拚命忍住馬上聯繫你的強烈衝動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
14.我是一棵孤淒的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒……砸不扁你算白活了！
15.女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什麼意思？我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。
16.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
17.我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家裡有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯繫如何？我：不用了，什麼時候外婆的病好了，什麼時候再來找我。
18.女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，喔，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關係沒關係。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
19.女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。