1.小時候尿完床後總理直氣壯的說自己以後是地理學家所以畫出了地圖，長大後發小問起是否是地理學家，答曰‘雖不是地理學家，但跟地理有關，我賣地圖’。
2.哥撞著你了，對不住啦！沒事兒，剛說完，又覺得白挨了一下虧得慌，忙補了一句，我是沒事兒，可我這骨頭他不讓，咱們讓這骨頭看看醫生去吧！
3.手裡拿著公交一卡通去充值，排隊的人還真不少，跟著長龍一步步前移，都快輪到我了，突然發現人家是賣火車票的。
4.我會飛翔，我就帶你去太空遨遊；我會魔法，我就讓你忘掉煩惱；我會印鈔，我就讓你變成富豪；我會武術，我就把你的門牙打掉；誰讓你不請我吃飯。哈哈！
5.那個時候看別人騎馬回去就騎豬，看別人給狗穿衣服，回家就往豬身上綁布料，看見比人抱著狗睡，就回家抱豬在懷裡。結果小豬不到一個月，看見我就跑
6.去年下狠心減了幾個月的肥，結果很成功，一下瘦下來幾十斤。但辦公事用身份證時，經常說不是我本人，很鬱悶。為了打消說這種說法，又讓體重穩步回升了。
7.我媽告訴我，我還是在兒時剛有記憶的時候，那時就知道了“結婚”這個詞，也知道是很熱鬧的事情，並且知道是一男和一女。隨後就整天哭著鬧著讓爸爸媽媽結婚，我要看熱鬧。
8.一日巧遇兩農民，甲說：“現在全國有一半人進了小康。”乙忙說：“一半不見得，二分之一差不多！”頓時我無語。
9.號稱都是鐵桿球迷的我們四個哥們，去年夏天在其中一哥們家看世界盃，比賽零點開始，結果上半場還沒完，四個人當中，有三個都睡著了，其中還有一個開場4分鐘後的事情，他完全就不知道了。
10.討厭逛街找不到衛生間。一日內急，把持不住，’黃泥‘泛濫，臭氣熏天，行人捂臉，遠遠避開。自己窘笑，卻坦然向前。
11.堂妹養了一狗狗，一次，我去她家串門，我親切的對著小狗喊堂妹的名字，她想反將一軍，隨即抱著狗狗不停叫：姐姐。我賊笑（她親姐站在旁邊神情尷尬）！五秒後，她們倆姐妹都忍不住大笑。
12.聽爸爸講，那時我還很小不懂事，看到他每天都拿個東西在下巴地方蹭。一次，我趁他不注意時，也把那東西拿過來在下巴蹭，結果下巴流蹭血了，原來爸爸是在刮鬍子。
13.小時候聽說蝙蝠是老鼠吃鹽演變而來的。於是把捉到的小老鼠放進籠子。每日放鹽給它吃。等著它長出翅膀，變成蝙蝠。幾日後，它一命嗚呼，不知是餓死的，還是鹹死的。
14.當我第一次聽說速食麵很方便時，倍感新鮮，好奇心隨即而起，到家拿起掛麵用開水燙，結果失望至極，哈哈，真是糗死了！
15.兒子問爸爸：“我們中國很強大嗎？”爸爸回答：“那當然，可是你為什麼這么問呢？”兒子：“你沒看見回來的路上，街邊牌子上都寫著‘中國人民很行’‘中國交通很行’‘中國建設很行’嗎？”爸爸……
16.一日學校召開家長旁聽會，上課了，同學們起立說：\"老師好！\"我一時情急說了句：家長們呢？(我原意是，也要說家長們好)結果就看家長齊刷刷的站起來：\"老師好！\"我那個汗吖
17.一女為老公準備便當，怕老公弄混，便寫紙條貼在便當上提醒之，老公帶便當到公司，群體雷倒，只見大小便當上分別寫到：“小便當湯”“大便當飯”
18.甲：昨天我老婆穿了一身校服，對我說：“今天我是你的學生了，你說的算。”乙激動的問：接下來呢？甲：我把作業布置給了她。
19.一天見一老大娘在一廣告牌下有些面紅有些憤怒的說道：“哎，現在什麼社會啊？怎么連安全套都用這么大的廣告牌？”忙上前觀看：卡巴斯基安全套裝。
20.同事家的小女兒在學習，拿著筆很認真的在寫著，我走過去問她在寫什麼，她說：“滾”，給我氣的得不知說什麼好，她抬頭看我說：“我不是說你，我現在正在寫的字是‘滾’”