一個女人對鄰居說：“我真不放心丈夫，他扔貓去了，準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。鄰居問：“那有什麼放心不下的呢？她回答：貓已經回家一個鍾了
一塊五分熟的牛排與一塊七分熟的牛排在大街上擦肩而過，卻沒有打招呼，為什麼？如果猜對，聖誕節我請你吃牛排大餐。答案很簡單：因為它們不熟！
近代史課上課以前，歷史老師慢慢朝我走過來，我頓時緊張起來，是不是又要被老師批評了！老師輕聲地問：“同學，上節課我們講到哪兒了？”
爸爸領著兒子爬山，爬上山頂，放眼一望，山山水水非常壯觀，爸爸心潮澎湃，非常動情地說：大地啊，母親！兒子也模仿道：大地啊，奶奶！
一日，阿呆對老婆說：現在是不是提倡節能？！老婆點頭稱是。末了，阿呆又追問了一句：有個唱歌的小伙子是不是叫做周節能？還挺有名的！
首長的兒子遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚台當過服務員嗎？農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個首長當過警衛員。
阿傑經過墓地時聽到敲擊聲很害怕，見到一個人在摸墓碑，才放心問：“老先生你在幹嗎”那人說：“他們把我的名字刻錯了，我在修改呢。”
理髮男士問師傅：那是你的狗嗎？師傅：不知是誰的狗，天天來。問：那你餵過它嗎？答：沒有。問：那它為什麼每天都來？答：它肯定又在等著耳朵掉下來。
女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
螞蟻對蝸牛說：你天天背著你的房子走，累不累啊，不像我一身輕鬆。蝸牛：這年代有房總比沒房好，租個床鋪都好幾百。
五一期間，一景區飯店推出的“五一黃金粥”，每份51元。一位遊客買來嘗了嘗後問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！
某品牌請鳳姐做形象代言人，並給予三十萬元的代言費用。廣告播出後，噁心的媽媽邊看邊痛哭，你知道為什麼嗎？因為噁心死了！
女秘書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子！
新鞋子穿了一次後脫在門口，第二天早上就不見了！想跟那個拿鞋子的人說，別人的鞋子，再喜歡，遠遠的看看就好，拿了就虧大了，小心香港腳，還有你運氣蠻好的，俺就是有名的香港腳！
剛剛看到一個同學QQ線上，我問他：幹嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。
你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
軍訓時，站軍姿，讓雙腿繃直，教官指著我一同學說腿併攏，我同學很努力地按他說的做，卻還是開的很大，教官急了說：你○形腿嗎？同學氣氛了說：原來你真是故意的，知道我○形腿！偉大的小軍人們撐住了！
一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧！”旁邊一路人接道：“這么一會兒你倆連天地都拜了！”
三隻耗子吹牛，一個說：我天天用捕鼠夾健身！另一個說：我天天吃耗子藥當營養品！第三個起身就走：不跟你們吹牛了，我那貓媳婦早把飯做好等我回家吃呢