獵人教小伙：找到洞口，對裡面喊“嗚“，如有回應就是熊。第二天小伙渾身是傷，說：我找到個大洞，喊“嗚“也有回應，但出來的是火車！
醫生在給病人做手術時不小心把手術刀縫在病人的肚子裡了。病人非常著急。醫生安慰病人說：沒關係。反正我還有一把。
一隻黑貓騎著腳踏車路過十字路口，看見警察後便撒開車把，並向警察揮手道：“同志們好！”。警察說：“黑貓黑貓，我是警長，手掌好”。
一男同事對女同事說：昨天我和你外出被人發現了，說我和小三約會了。女同事笑答：已經有人問我了，昨天怎么牽條狗在街上亂逛。
有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：為什麼不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
一男人攜待產的妻子在服裝攤前聲嘶力竭的吆喝：“清倉放血大甩賣：上衣八折，坎肩五折，褲子六折……”一人笑問：“肚子裡的孩子賣嗎？”
飛刀大賽。甲一刀飛出蒼蠅兩半，全場鼓掌；乙兩刀飛出蒼蠅三段，全場歡呼；丙一刀飛出，蒼蠅照飛，全場噓聲。丙不慌不忙微微一笑：它已經當不成爸爸了
太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
高中的時候我老上課睡覺，一次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊？”“劉備！”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊？”我不假思索地回答：“劉備！”
紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。
男子離婚後，過了一段時間又同前妻的妹妹結了婚。同事問：你是不是因為妹妹比姐姐漂亮才娶的她？男子搖搖頭說：我不想有兩個丈母娘！
記者問跳高冠軍：“你知道誰跳得最高？”跳高冠軍回答：“我老婆！”記者又問：“為什麼？”答：“我拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
夫妻騎雙人腳踏車郊遊，爬上大坡後丈夫氣喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏著剎車，早就滑下去了！
動物運動會正在進行4*100米接力賽，紅隊最後一棒是烏龜，而藍隊則是蝸牛，只見蝸牛接過接力棒火急火燎的向終點奔去，烏龜則不慌不忙的說：“就蝸牛那速度，我抽袋煙再追都來得及！”
阿鉅和菲菲去吃米線，普通米線4元，過橋米線10元。阿鉅不解問：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？”菲菲說：“不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧！”
一隻母羊和一隻小羊正在吃草，來了一隻老狼把母羊給叼走了，小羊也乖乖地跟走了，請問怎么回事？答案：這是一頭懷孕的母羊，小羊在肚子裡。
爸爸因為工作的事煩心，點了一根煙，女兒問：爸爸，你怎么又抽菸了。爸爸：抽菸就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說了抽菸就不煩了。