媽媽從小就一直教育我：人要特別能吃苦！如今都快21個年頭了，我仔細的想了想，我還是比較成功的，因為短短的7個字，我就已經做到了6個！呵呵！
數學家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數點打交道。”
兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起！請問，天上是月亮還是太陽？另一個抬頭望了望，然後搖搖頭：對不起！我不知道，我也不是本地人。
有一天小王申請出國深造，總裁立馬回了句：“goahead”“太好了你總算答應了”總裁怒喝到：“笨蛋不是請便的意思，是去你的頭”
阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。”
爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的！
結婚三十周年那天，早餐時，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了！丈夫放下報紙，望著老婆說：你是不是想跟我換位子？
第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：為什麼？妻子：它裝得不是地方，因為從鏡里看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。
夕陽無限好，只是又離婚。白日依山盡，票子卻沒有。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。問我能有幾多愁，恰似吃不完的地溝油。
我對你一見鍾情，你說我長的不行，我對你一往情深，你說我想的天真，我對你百分之百，你說我不夠坦白，我對你千分之千，你叫我站到一邊
男孩：什麼是新婚旅行？爸爸：就是剛結婚的男女出去遊玩。男孩：爸媽去過嗎？爸爸：當然！男孩：我呢？爸爸：去了，去時你和我一起，回來和媽媽一起！
前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裡全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子裡都是屎！
一女聽說，想要確定某個異性是不是喜歡自己，可以給他發祝福語祝賀詞：沒事。對方若回復追問，就是喜歡你，不回復就是沒戲。該女照做，卻收到回覆：也沒事。
阿亮迷戀香港，說香港什麼都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：“香港什麼都是好的，那香港腳好嗎？”
女友抱怨：你現在對我沒有以前那么好了，沒有甜言蜜語了，連話都懶得跟我說了，這讓我很傷心。男友無奈的回答：我是做銷售的，售後服務不歸我管。
小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開後小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
學生給父母拍了一份電報，寫著：“媽媽，我所有功課都不及格，被學校開除。讓爸爸做好準備。”兩天后收到了回電：“爸爸已準備好，你自己做好準備吧。
某家有一女，同時有兩家來求親。東家郎樣子醜，但家裡很富有；西家郎模樣好，但卻很貧窮。父母問女兒願嫁哪一家？女羞澀：最好是在東家吃，在西家住。
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤著吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧，你考吧！這人笑嘻嘻地就把魷魚給烤了
妻子發現了丈夫和陌生女子的合影，便問丈夫怎么回事。丈夫說：這是五年前的合影，早斷絕關係了。妻大怒：去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？