某精神病人在寫信，醫生就很好奇地問他：你要寫給誰啊？病人：寫給我自己！護士：那你都寫些什麼呢？病人：你傻啊！我還沒收到怎么知道？
小莉報某貴族幼稚園，面試時教師取出一張10元美金，問：“這是什麼？”小莉：“是媽媽常丟給乞丐的廢紙。”教師說：“好，你錄取了。”
汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！
數學家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數點打交道。”
領導來視察，村長聽說城裡人愛吃龜，說大補，於是令村民下河逮一百隻龜，幾天后村民送來九十九隻龜，村長喝問：“那一隻呢？”村民答：“在讀祝福語祝賀詞。”
老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上
一朋友跟我說他最近開發了一個大農場，開車需要整整半天才能逛完整個農場！我心裡默默地說：多年以前我也曾經擁有那么一部龜速般的牛車。
某日上車欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高興幸運星。好聽一女小聲說，“兩面夾擊”欲中空，少女聽到趕緊起，讓我做雞真不行。
送你一碗孟婆湯，願你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，願溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，願你盡情把幸福品嘗；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床！
以前你總說，看見星星就會想起我。那你現在看上邊、看下邊、看左邊、看右邊、看前邊、看後邊、看男人、看女人、看見我了嘛？暈了吧？想起我了嘛？哈！
女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什麼意思？我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。
媽媽問五歲小女兒：你今年想要什麼生日禮物？小女兒：我要一盒避孕藥！母親：啊？！你要來做什麼？小女兒：我已經有四個洋娃娃，不想再要了！
長得醜，沒文化，不會說話，找對象沒追求，聽爸媽安排，要長得漂亮好身材，改善下一代，大學文聘房車有，改良基因幸福久，愛我要長久，夫妻和睦百事不愁。
酒店裡，顧客喝完酒對服務員說：我想我是喝多了，能給我拿點什麼醒酒的東西嗎？服務員說：好的，你稍等，我這就給你去拿賬單！
記者在新聞現場採訪阿呆。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看啊？阿呆：我還能怎么看啊？我就是爬窗戶上看……
都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因為“插翅難飛”。
女兒：媽，因為你不答應我與他的婚事，他昨晚服安眠藥自殺了。母親：是嗎？結果呢？女兒：托上帝福，他吃錯了藥，沒有死。母親：你瞧，我早對你說過，他這個人連辦一點小事都出錯，還能託付終身嗎？
其實俺對過節沒興趣，什麼聖誕元旦，都無所謂，除了關心放假，就是想找機會和你說話，你要也這么想俺，就給俺回電。咱打發假期，順便放放電。
一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…
一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場裡馬上變得鴉雀無聲。