姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！”
醫生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。”病人頓時不快起來：“漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。”
空中有一隻年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家裡來歇歇腳吧。”蚊子說：“你那裡有什麼好玩的嗎？”蜘蛛說：“有啊，我開了一個網咖，請您來上網！”蚊子聽後，一頭扎了過去。
幾位女同事在交流懲罰丈夫的招數。甲說：我都是罰我老公跪鍵盤！乙說：我讓我老公跪遙控器，換一個台就打一頓！丙最厲害：我都是讓我老公跪顯示器！
朋友乙埋怨道：你對我的事怎么都不聞不問，一點都不上心了啊？朋友甲：正因為以前對你太掏心掏肺，被你出賣了一次又一次，所以搞得我現在沒心沒肺了。
旅客：“同志，你們今天餐車熬的大米稀飯咋這么稀？價格反而貴了一毛？”服務員：“俗話說的好，物以稀為貴嘛。”
一位圓臉帥哥愛上一美女，拚命追求，美女堅決不從。帥哥難過地問：為什麼？美女說：你臉像月餅，肚子裡肯定都是花花腸子！
清明節前，住在城裡的一個朋友，準備回鄉下老家去上墳，他的一個老鄉讓他給自己的家裡捎點衣服和錢，發來祝福語祝賀詞說：給我燒點衣服和錢！
某日在婆婆家，飯後大夥吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進了兒子的嘴裡。
保密：張三說：“有件事情我只能讓你一人知道，望你為我而保密。”李四說：“請相信我，不僅我要為你而保密，我還要告訴其他人都來為你保密。”
女友問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
妻子：假期中咱去旅遊吧？丈夫：沒必要！買本旅遊雜誌看看，又開眼又省錢。別瞎想了，快去買菜做飯吧！妻子：沒必要！買本菜譜看看又開眼又省錢！
麗領著新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在視窗往外看呢。”
一獨腿男與一獨眼女成親時才知對方缺陷。女：噠呤，你怎么少條腿？男：聽說你長得美，忙著結婚摔斷腿！你呢？女：聽說你要娶俺，激動哭瞎一隻眼。
計程車司機帶著老婆去公司，到站一看30元，習慣性的說了一句：小姐，給你打個折28塊錢。老婆揉了揉眼睛說：老公，您太爽氣了。
阿鉅為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“小狗在此大小便。”第二天，周圍的人牽著狗在阿鉅屋後排成長隊，還說：“文明真進步了，小狗拉屎還規定地點。”
登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
小花媽媽總是教育小花，女孩子不要隨便牽男孩子的手，有傷風化。但是有一次，小花一下子就牽了三個男孩子的手，小花的媽媽卻很開心。你知道這是為什麼嗎？請按鍵答覆，猜對有獎。
學校退給小強一百塊錢。放學後，小強嘴饞買了三塊錢的小吃。到家後，媽媽問：學校退的錢呢？小強：給！媽媽：怎么剩97啊？小強：回家時掉了三塊！