丈夫：你下班這么早怎么不做飯啊？妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊！丈夫趕忙做飯吃完後說：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊！
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“喔，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
哥聽說，碘鹽防輻射；忙搶購，店裡人真多；閃開，閃開，誰也別檔哥！姐聽說，碘鹽防輻射；忙漲價，漲它十倍多；拿來，拿來，錢先交給姐！
狼敲門：“小兔子乖乖，把門兒開開”小兔：“來嘍！”兔媽媽：“不許開！是狼！”狼嘆氣道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
送你一根魔法棒，把男人變成難人，自覺挑起生活重擔；把老公變成勞工，做起家務任勞任怨；把丈夫變成漲幅，股票反彈輕鬆大賺。來，接棒！
警察攔住那輛超速的車，對司機說：喂，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。
路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”於是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“喔，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的小夜曲就是棒，父親：是貝多芬的交響樂，音樂播放完。播音員：剛才大家聽到是東北大秧歌。
連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假乾什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！
一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎么見得？”“人家大人小孩都說外語。”
醫生在給病人做手術時不小心把手術刀縫在病人的肚子裡了。病人非常著急。醫生安慰病人說：沒關係。反正我還有一把。
鄉間公路上，一人拚命奔跑，三隻大狗緊追不捨。司機見狀忙說：“快上來！”那人喘著粗氣謝道：“您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不讓我搭車！”
太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！
果你說我長得帥，那你絕對是在欺騙我，如果你說我長得太帥了那我絕對相信你。如果你說我的這條祝福語祝賀詞酷斃了，那我絕對舉雙手贊成！
一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。
國慶聚會，小林苦惱沒有男友，於是我們建議她多讚美男士。飯後小林打車回家，剛上車便對著司機說：師傅，你好帥啊！司機答道：小姐，是不是沒帶錢？
一位圓臉帥哥愛上一美女，拚命追求，美女堅決不從。帥哥難過地問：為什麼？美女說：你臉像月餅，肚子裡肯定都是花花腸子！
妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了！”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎么會進水呢？你現在在哪裡？”妻子嗚咽著說：“在河裡！”