郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興，“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
妻：結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你為什麼不說了？夫：結婚之前我說愛你，那是欺騙你；結婚之後我說愛你，那不是欺騙自己嗎？
兔年特別打造腦筋急轉彎：話說小白、小黑、小紅一起去喝酒，最後誰醉了？想不到吧？當然是小白啦，因為小白兔（吐）嘛！哈哈，傻了吧。
一司機家屬進商場購物，司機開車在停車場附近轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：你是不是需要幫助？怎么不停地在這兒轉圈？司機說：停車費比油錢還貴呢。
送你一碗孟婆湯，願你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，願溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，願你盡情把幸福品嘗；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床！
高中的時候我老上課睡覺，一次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊？”“劉備！”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊？”我不假思索地回答：“劉備！”
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
鄉間公路上，一人拚命奔跑，三隻大狗緊追不捨。司機見狀忙說：“快上來！”那人喘著粗氣謝道：“您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不讓我搭車！”
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊！是愛情讓我們直立行走！
吉米夜晚跳傘，為避免與人相撞，他在身上掛滿了五顏六色的燈，他落地時看到一位婦人在那裡嚇得發抖，便問：“這是什麼地方？”婦人答：“地球。”
趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？大忽悠”趙本山說：“吃了！”范偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話！”本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“小樣城裡有親戚也不說一聲。”
醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那兒了。
動物學考試，有一題是根據所出示的幾隻鳥腿說出鳥的名稱，一同學不會做提前交卷，監考老師問叫啥名字，同學捲起褲腳伸伸腿說：請老師根據腿判斷吧！
一位農民到城裡看牙醫，醫生說要打麻醉，那農民馬上掏出錢包。牙醫說：“先生，現在不用付錢。”農民說：“喔，我只想確認下我被麻醉前還有多少錢？”
一隻蚯蚓遇到一隻蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來說：算了不追了，是楊利偉！地球人都等著他呢……
其實，有些事我們彼此心裡清楚，但是，到時間了，我不得不鼓起勇氣，我…想…想問你，那個…中秋到了你還沒送我月餅呢。
老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其朱古力，老太太以為是地瓜乾，說：俺萊蕪有！老外暈倒！