近代史課上課以前，歷史老師慢慢朝我走過來，我頓時緊張起來，是不是又要被老師批評了！老師輕聲地問：“同學，上節課我們講到哪兒了？”
首次去面試，入座，面試官露出詫異的表情：不要緊張，聊聊而已。回答：我不緊張。面試官：真不緊張？我覺得莫名奇妙，面試官：不緊張你坐茶几上幹嘛？
阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。”
哼哼唧唧念稿子，咋咋呼呼喊號子，牛牛氣氣下館子，色色迷迷講段子，吹吹打打做幌子，跑跑顛顛找門子，笑笑嘻嘻塞金子，溜溜舔舔求頂子，忽忽悠悠哄妻子，偷偷摸摸找妞子……
路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裡面還有個40，是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
“孩子好可愛，是你的？”抱嬰兒男子答：“不是。”“是你外甥或弟弟？”“都不是，老實跟你說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨，家裡還有好幾個呢。”
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。
半夜鈴聲響起，驚醒好夢幾批，問：何事如此心急？答：有事想請教你？問：何事？答：不知幾時睡覺才是最佳時機？......
保險公司的一職員正教他妻子開車。車下坡時突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦？他指示妻子說：禱告後找便宜的東西去撞。
保密：張三說：“有件事情我只能讓你一人知道，望你為我而保密。”李四說：“請相信我，不僅我要為你而保密，我還要告訴其他人都來為你保密。”
上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：“老婆。”
路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”於是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“喔，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍著電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什麼？寶寶：我在找電視裡的人，他們在哪呢？
中考的時候，第一年收到祝福祝我考上，沒考上，第二年又收到祝福祝我考上有沒有考上，第三年老媽說考不上就算了，於是我考上了，今年聯考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孫子。
熱鬧的夏天，你過得多姿多彩，廣闊天地快樂野餐，田野晚會引吭高歌，出盡了風頭。現在冬天到了，快冬眠去，別忘了蓋好井蓋，免得有人說你坐井觀天。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：……滾！
某男鬱悶，妻子經常不歸不知去向，他買了只小狗訓練後，讓小狗熟悉妻子衣服氣味後開始搜巡，小狗很努力，工作一整夜根本不見妻子蹤影，但抓到四個男人
經典語錄：1、喲，領導，您親自來上廁所啊；2、我要說你是個二愣子，我都是在表揚你；3、都什麼年代了，一點兒流氓意識都沒有，這怎么能行！
今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！