丈夫：“人要是有了不達目的不罷休的決心，就什麼事情都能辦得到。”妻子：“有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！”
音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什麼？”“笛子……”
班主任檢查男生宿舍，看見宿舍里亂七八糟、垃圾遍地，便笑著對穿著整齊、臉上白白淨淨的一排男生說：你們這些男同學，真是出淤泥而不染啊！
笑話：院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾乾的！
今天是鬼節，一提起咱倆的感情，那可真是沒得說！如果在這個日子不發條祝福語祝賀詞，祝你快樂，那我真的就不是人。呵呵，沒辦法，誰讓咱們人鬼情未了呢！
兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的？”“當然是母雞下的呀。”“喔，雞下的蛋叫雞蛋，那我就是笨下的。”媽媽愕然的問：“為什麼呀？”“爸爸看我不會算算術，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”
水果，一天，主任醫生對實習醫生說：“以後手術時不準帶水果進來。”“為什麼”。“我剛才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼裡。”
相擁的騰蔓，訴說著我們的纏綿。飛騰的浪花，訴說著我們的浪漫。愛是四季花香，寫滿了詩情畫意。愛是一把鑰匙，開啟了所有的思念。
前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
甲說：“你看快男了沒？”乙回答說：“看了啊，我最喜歡武藝了！”甲說：“那你知道他是哪個班的嗎？”乙興奮的說：“你知道？快告訴我！”甲說：“武藝是十八班的，因為十八班(般)武藝！”
格雷到某地旅遊住一客店裡，店主很吝嗇，每日給飯少。一天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很濕，便喊店主：這盤子是濕的。店主說：這是給您的湯。
一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
一天小黑為西瓜彈奏鋼琴。小黑問西瓜：我彈得怎樣？西瓜說：建議你去電視台彈。小黑開心地問：有這么好啊？西瓜說：那樣我就可以把電視關掉！
豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎么減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
一傻子對井裡喊：十三。一過路人好奇，便問：喊什麼呢？傻子不理他，接著喊：十三。過路人於是將腦袋探到井邊，傻子一腳把他踹下去。接著喊：十四！
兩個好朋友夜行時遭劫，朋友乙逃了，朋友甲被劫了，朋友甲氣憤地說：你不是說會為朋友兩肋插刀的嗎？朋友乙：是啊，可是我今天身邊只帶了一把刀呀。
科學泡妞大法：如果她說你還可以吧，別信她！其實她喜歡你喜歡得死去活來，裝矜持嘛~~心理學家說，女人可是“玩”表情的高手。
其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了，就是卡門.
兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼稚園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現在都沒生小孩呢？