一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
有老師闖紅燈，交警攔住，老師說：“拜託，我教課要遲到了。”交警說：“你是老師？謝天謝地，我等了20年，把‘不再闖紅燈’寫100遍。”
聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋後對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎么知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
爸爸：你嘴裡的棒棒糖哪來的？跟誰要的錢？兒子：我的文章在校報上發表後賺的稿費！爸爸：真的？你寫的什麼文章？兒子：小孩吃糖的十大壞處。
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車：“希爾頓飯店”途中司機發現他把衣服一件一件脫下說：“先生還沒到呢”“怎么不早說我把皮鞋脫門外了”
怕說愛你你聽不見，改成了響雷，怕對你放電你瞧不見，改成了閃電，把對你祝福你收不到，改成了大雨，盛夏的愛意收到了沒，也別發了迷出去淋雨，最想叮囑你的是要學會照顧自己。
十月一日十點一分，我在國慶樓十號餐廳一號桌等你，我點上十一份菜餚，擺上十一瓶美酒，獻上十一束鮮花，然後向你真誠地說十一句：我愛你——祖國！
夜晚，一個酒鬼一邊用力地拍打著路燈桿，一邊喊：媳婦，開、開門！一個過路的行人說：你家不在這兒！酒鬼一瞪眼說：誰說的？你、你沒看見上邊還亮著燈嗎？
一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家裡人都很中意你，發條祝福語祝賀詞問你方便不方便？
調查失戀後怎么辦，動物們說自殺。問：選擇何種方式？魚：溺水；麻雀：跳樓；螃蟹：割腕；猴子：上吊；烏龜：絕食。一直保持沉默的禿鷲說：我出家。
醫生把一個感冒病人帶進了空調房，然後將空調開到最低檔，病人大驚，醫生說：“這樣可以把你的感冒轉為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。\"
老婆問菸癮很重的老公：你知道吸菸有多大的害處嗎？老公回答：我知道，最大的害處是每天都要被你關在門外N次，冬天邊吸菸邊喝西北風，夏天吹不到冷氣
拳擊裁判陪妻子逛街，突然妻子一個趔趄摔倒在地，丈夫並未上前扶起，而是半蹲在地嘴裡大喊：十，九，八，七……
我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的，他們以為我是抄的，結果我從隨身的大紙箱裡搬出了一本本發黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
甲乙兩朋友招來一輛計程車。甲問：“去中央公園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
一隻母羊和一隻小羊正在吃草，來了一隻老狼把母羊給叼走了，小羊也乖乖地跟走了，請問怎么回事？答案：這是一頭懷孕的母羊，小羊在肚子裡。
一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
經理對老闆說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟於事！”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆說
計程車司機帶著老婆去公司，到站一看30元，習慣性的說了一句：小姐，給你打個折28塊錢。老婆揉了揉眼睛說：老公，您太爽氣了。
男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因為老天對著你流口水。”女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？”