某人去飯店吃牛肉拉麵，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老闆：牛肉拉麵怎么沒有牛肉？老闆淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
難，做男人真難！掏慢了說晚，掏出來一看說短，放在口上說軟，進去了說淺，用勁抽動說喘，趴著不動說懶，費了半天勁說還不如舔，舒服完還說真不要臉！
一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是願意為我做任何事么，去跟司機說說，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機說了一下，司機鬱悶極了，你腦殘啊，要是能快你老婆該是我老婆了。
一個記者看完巴西隊的訓練後，採訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球？”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場裡。”
看到一則小孩上大學的報導，父親問兒子：你怎么就不是個神童呢？兒子：因為你不是神父啊！父親：你媽媽在家裡可是神仙。兒子：可她到學校就不是啦！
某廣告說：如果你給我寄來一百元，那么我就告訴你得到一千元的辦法！有人真的寄去了一百元，得的回答是：你像我一樣找十個象你這樣的傻瓜！
我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
什麼事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完後很累很失落？而且，這種事情絕大多數時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
一隻黑貓騎著腳踏車路過十字路口，看見警察後便撒開車把，並向警察揮手道：“同志們好！”。警察說：“黑貓黑貓，我是警長，手掌好”。
一傻子對井裡喊：十三。一過路人好奇，便問：喊什麼呢？傻子不理他，接著喊：十三。過路人於是將腦袋探到井邊，傻子一腳把他踹下去。接著喊：十四！
一小伙子常到一理髮店去，每次都問理髮師要等多長時間，然後就走了，卻從來沒回來過。一次，理髮師叫夥計去一探究竟，夥計回來報告：“他去了你家！”
一天，一個怒氣沖沖的人衝進辦公室，問道：“這是動物保護協會嗎？”“是的，”工作人員說道，“請問是誰欺負你了！”
妻子幾天不洗澡，丈夫不高興了，對妻子說：你幾天不洗澡，身上的氣味難聞死了！妻子說：鮮花長時間插在牛糞上，你說能沒有味嗎？
兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪裡投啊？”父親：“往錢多的地方投。”兒子聽後似懂非懂地點點頭道：“喔！那中國人民銀行，怎么樣？”
甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的乳酪，於是乙老鼠對甲老鼠說：“你看的什麼書啊？”甲老鼠斜著看了乙老鼠一眼道：“《誰動了我的乳酪》！”
我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的。”我心裡一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”
丈夫對妻子說：“以前我對我的女友就像做夢一樣，時時念在心中。”妻子生氣的說：“那我算什麼”。丈夫回答說：“自從遇見了你，我就再也沒做過夢”。
灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看祝福語祝賀詞這小子，現在流行吃豬肉！”
妻：結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你為什麼不說了？夫：結婚之前我說愛你，那是欺騙你；結婚之後我說愛你，那不是欺騙自己嗎？
被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。