我每次聊QQ都會說：“我想吐”。朋友總說吐多了會懷孕的。有天一討厭的人來和我打招呼，我脫口而出：“走開，我看見你就想懷孕。”
你每散一點熱，就發一點光，最後形成X光。你每穿一次針，就放一根線，最後形成紫外線。你每說一句廢話，就釋放一點氣體，最後形成臭氧層！
一個凡事都喜歡講價的老太拉著兒子去相親。女方父母將彩金要求剛一說完，老太立刻問道：“能不能少點，我買一個。”女方父母聞言大愕。
應聘的大學生在某企業展台前排起了長隊。企業的招聘人員很客氣地說：“研究生不用排隊。”有位研究生出列，狂喜，又聞：“我們不要研究生！”
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一註裡面。
每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
小張和女友出去玩，在公園裡看見一位老太太不小心摔倒了，女友趕忙過去扶老太太，“你還愣著幹嘛，趕快過來幫忙啊。”“別動，我在保護現場。”小張答道。
一男一女在聊天。女：你是喜歡清純的女孩，還是喜歡潑辣幹練的女孩？男：我都不喜歡。我就喜歡溫柔善良的你！女：你狗小子說什麼？有種你再說一遍！
甲：你不是在火化場做的好好的，怎麽會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麽嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
某妹妹哭著給阿呆打電話：“我現在的男朋友說：咱倆其實才是最合適的！”阿呆安慰她說：“別聽他的，他純粹在胡說八道！”然後，姑娘就把電話掛了。
媽媽：兒子，要學會節約用電，要隨手關燈。兒子：好的媽媽。媽媽：去看看臥室里的燈關了沒有？兒子：我不敢。媽媽：為什麼？兒子：屋裡太黑了，我什麼也看不見。
語文課上，老師點名小明背誦《木蘭辭》，當背到“小弟聞姊來，磨刀霍霍向豬羊”時，只聽小明道：小弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘。老師道：哇塞，好孝順的兒子！
涯何處無芳草？“激勵哥”求愛少不了；清華北大何處找？“鳳姐”自有她驕傲；看瘋蓉姐姐風頭漸少，問誰是英雄？還看這條祝福語祝賀詞，看啥？看療效！
免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是麵粉廠的吧？男子：您怎么知道的？大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看祝福語祝賀詞這小子，現在流行吃豬肉！”
顧客問售樓小姐：“這房子缺點是什麼？”“它東面是垃圾廠，西面是化肥廠，南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”
蝸牛和蛇向蚯蚓求婚，結果蚯蚓選擇了蛇，蝸牛鬱悶，“為什麼呀，我可是有房一族。”蚯蚓說，“我可是非主流，我要浪漫，我要裸婚！”
記者問十個小朋友每天都幹嘛。第一個：吃飯上學打地鼠。接著八個都：吃飯上學打地鼠。問到第十個：吃飯上學。記者納悶：不打地鼠？答曰：我就叫地鼠。
有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什麼叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”！