［品名］老婆，俗稱妻子，學名夫人，譯名達令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪類炭水化合物，氣味幽香。［忌］同服兩片以上，會導致不良排異現象
招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小伙子想要上車，但是乘務員怕被警察扣分，就吆喝他跟車跑跑再上車。等小伙子上車後一問目的地，全車爆笑，就坐一站，跑了半站。
最窩心的男子漢：某君把剛剛領到的工資拿回家，並狠狠對老婆說：“老婆，這是我這個月包月的嫖資，你收好了，好好服侍大爺！”老婆紅著臉照收了。
赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著，突然發現身後跟著一不相識的男孩。“請問有什麼需要幫忙嗎？”胖MM問。“不，謝謝，我只喜歡在陰暗處走路”
小明說：爸，房間裡好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。
參加工作後，喜歡打籃球。一次男女同事打籃球，正起勁的時候，突然“咔嚓”，春光泄露，一時不知怎么辦好。這時一位女同事說：“這裡不要穿開襠褲的小朋友，回家換衣服去.”
記者問十個小朋友每天都幹嘛。第一個：吃飯上學打地鼠。接著八個都：吃飯上學打地鼠。問到第十個：吃飯上學。記者納悶：不打地鼠？答曰：我就叫地鼠。
學校南門賣電熱水袋的攤上，一隻白不白黃不黃的小狗一看我們過去看電熱水袋，立馬趴過去用爪子按著一個花貓圖案的不動。老闆解釋說，這個熱水袋是這小狗最喜歡的一個，誰都不讓動
MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鍊一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
存摺和錢談了好多年的戀愛。錢對存摺埋怨道：“我們都談了這么多年了，你怎么還不娶我呢？”存摺語重心長地說：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”
兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
漂亮女孩推銷業績驚人。她說：我上門時先同男主人講明商品用途，然後強調不必急著買，下次我會再來。男主人總是很高興，女主人則會馬上掏錢買東西。
飛機上的旅客被空服人員趕下去說：機件壞了待修！五分鐘不到又說：上去上去飛機快開了！有人問：這么快就修好了？答：沒修，換了一個敢開的來了！
我的優點是說一是一，說二是二；但缺點是把別人的話也有一當一，有二當二。哥們說我有點二。早晨我撿到五百塊，為減壓，我決定和你平分。[兩個250]
某人的女兒一歲半處於斷奶過程中，哭著要喝奶，媽媽堅決不同意。女兒哭著跑去臥室，回來後手中拿著1塊錢，可憐巴巴的說：媽媽，我就喝一塊錢的。
顯示器：“我好慘啊，整天被人看。”鍵盤說：“我更慘，每天被人打。”滑鼠說：“我才慘呢，每天被人摸。”主機說：“你們有我慘嗎？每天都被人按肚臍眼。”
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小張和女友出去玩，在公園裡看見一位老太太不小心摔倒了，女友趕忙過去扶老太太，“你還愣著幹嘛，趕快過來幫忙啊。”“別動，我在保護現場。”小張答道。
男孩：什麼是新婚旅行？爸爸：就是剛結婚的男女出去遊玩。男孩：爸媽去過嗎？爸爸：當然！男孩：我呢？爸爸：去了，去時你和我一起，回來和媽媽一起！
保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒乾什麼？男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。