男子談了多次戀愛，也沒有結成婚，到了三十多歲，突然娶了一位年輕漂亮的妻子，同事問原因，他說：主要是媒人給力！同事問：媒人姓什麼？答道：姓錢！
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：\"我愛你。\"小女孩說：\"你能為我的未來負責嗎？\"小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！
劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
在飯店有人撒你一身湯，他笑著說：別擔心，有奧妙全自動。氣憤至極的你一巴掌打到他腎虧，說：別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
丈夫對妻子說：“以前我對我的女友就像做夢一樣，時時念在心中。”妻子生氣的說：“那我算什麼”。丈夫回答說：“自從遇見了你，我就再也沒做過夢”。
公公正在洗澡，外出打工的兒子恰巧來信。文盲兒媳大喜，急闖浴室求讀。公公匆忙手捂私處。兒媳說：我幫你捂，你幫我念信。片刻兒媳急呼：爹快點念，我捂不住了……
大劉這幾天悶悶不樂，小王說：哥們，需要幫忙嗎？大劉搖搖頭。小王拍拍胸脯：你儘管說，我一定幫忙！大劉苦笑說：我想生個兒子，這個忙你幫不了！
我這人啊，也沒啥本事，就是特老實。聽說你將獲得一份相當給力的年終獎，就雇我來幫你數吧。數完之後。呵呵，錢歸我，獎歸你。
阿呆：股市爆跌，我的睡眠質量嚴重下降！阿瓜：我還行，像嬰兒般睡眠！阿呆：真羨慕你！阿瓜：是睡一小時就醒，然後哭一小時，然後再睡一小時…
電話鈴響了，女兒拿起話筒說：“媽媽大概在洗澡，我去看看。”女兒伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖小。她關上水龍頭說：“是的，媽媽還在洗澡。”
問：薯片，冰紅茶，口香糖三個傢伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因為統一冰紅茶！你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎？
那天看到你，一個人扶著電線桿，頂著個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這么高興，你嘴唇哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了！
有個裸體的女郎跑進一輛計程車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
售貨員對一個正在抽菸的顧客說：“先生，我們這裡禁止抽菸。”顧客回答：“這可是在你們這裡買的香菸。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢！”
皓月當空，繁星點點，在陽台上的我閉眼深思，忽覺臉龐濕潤，心想早春的雨水總是這么濕熱。此時，忽然聽到樓上說話：額！實在對不起，洗腳水倒快了！
大毛做事總毛手毛腳的，老失業。這次他找到古董店的工作，可頭天就摔了個古董，老闆生氣的說：我會從你每月工資里扣的！大毛嘆道：終於有份長久工作了
一員工對公司新女秘書極度不滿：“基本工資算錯，加班的獎金沒給算上，遲到她寫成曠工！你們說她會什麼？”另一員工小聲說到：“會劈腿。”眾人大悟！
烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室里它恢復了知覺，有人問它事故是怎樣發生的。烏龜回答說：我真的記不起來了，一切發生得都太快了。
朋友甲看到打扮時髦的朋友乙，朋友甲說：大熱天穿靴子，你好潮（時尚）喔。朋友乙回答說：是啊，我是學那些雜誌上人的穿法，但真的挺悶挺潮（濕）的。
媽媽問小明：“你拿刀子做什麼啊！”。小明：“削木頭”。媽媽：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿著木頭呢？”。