一個禿子來到美容院裡，對美容師說他既不要受脫髮移植的痛苦，又能像美容師那樣有那么多頭髮，就給他10萬。美容師很快就把自己的頭髮剃光了。
公司倉庫的小程是有名的工作嚴謹，從倉庫拿的東西賣了以後需要抓緊把單子送回去銷賬，一日，銷售小劉銷售完把4聯撕的只剩1聯了，客戶說你怎么都撕下來了，小劉說：我不撕它，倉庫就撕我啊！
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎問：你啥職業？蚊子：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，咱是同行，俺是製藥廠里捏藥丸子的。
病毒傳得挺快，心情變得很怪，擔心你被染壞，勸你不要太帥，說話三米以外，人多場合閃快，出門口罩要戴，睡覺被子嚴蓋，心情保持愉快，少接吻多吃菜。
有人說藥品的說明書和它的作用是沒有任何聯繫的，名不符實，這純粹是污衊。因為有一次我肚子疼去看醫生，那位醫生竟然給我開了感冒藥，結果我馬上就感冒了。
鄰居小明來玩，我給他一個蘋果，他說：我媽媽說不要隨便吃別人家的東西。我說：你媽媽沒來，看不見。小明很委屈地接住蘋果說：好吧，下不為例喔，再給我東西吃，我會很難為情的。
昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥？我倆異口同聲的說，你是護墊。
某日老婆下班後撒嬌對老公說：老公，抱抱！兒子在一旁小嘴一嘟：媽媽我也要！媽媽：這是對付你爸爸的法寶。兒子：？媽媽：老公，我餓了快去把飯做好！
有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
老婆做了炸醬麵給我吃，兒子在身邊也要吃，我給了他一根，問說：“好吃嗎？”兒子點點頭，“好吃。”我笑著問他：“爸爸好不好？”兒子又點點頭，說：“好吃……”
小趙開車撞了人，辯解說：一定是你的錯，我可是熟練的駕駛員，開車已經有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已經46年了。
由於首次坐飛機，美津子的兩個兒子興奮的坐立不安，他們在走道上跑來跑去，差點撞翻空姐的飲料。美津子立刻說：“別在這胡鬧，到外面去玩！”
爸爸：我在冰櫃里放了兩個芒果你去吃一個吧。兒子：恩！爸爸：你吃大的還是小的？兒子：小的。爸爸：真懂事，那個大的給誰吃啊？兒子：我已經吃了。
狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
甲：為了討太太歡心，我現在已戒酒、戒菸、戒賭了！乙：那你們夫妻感情一定越來越好？甲：唉，糟糕的是我太太現在每次想跟我說話，卻找不到話題了！
甲乙兩朋友招來一輛計程車。甲問：“去中央公園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！
當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿；當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“乾淨”的衣服可穿。
貓咪對老虎說：“虎子哥，你怎么折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎說：“嗨，閒著沒事我在上掙點票子，發表了好多段子，就是不給錢，所以憔悴。”
鱷魚抓到一條蜥蜴正準備吃下，蜥蜴急智大叫媽媽媽媽，鱷魚一聽老淚直流對蜥蜴說：兒呀，怎么瘦成這樣？要好好休息呀別太累了！