某日做公車上班，途徑一站點，一老太太顛顛的走到車門口問司機：同志，這車到俺村不？司機問：你村是哪個村？老太太回答：俺村是農村。
一對情侶登上公車，找到座位後，女孩撒嬌坐在男的腿上，可是車一顛，女孩沒坐穩一下撲在前邊一小伙身上，口紅印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，開玩笑說：對不起啊！我這體恤衫一周沒洗啦！
一次我出去玩，坐上公車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一警察：“同志，長春怎么走？”警察想了想說：“坐捷運一號線到長春街。”
有一個漂亮的小姐，上公車後從包里拿出一塊紙巾在座位上擦一擦，將紙巾隨手一掉，旁邊先生看到，打趣說一句：“愛乾淨，不愛環境，等於雞生蛋，蛋不要雞”。
一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：“改天再聊吧，正開車呢！”結果公車適時地報站了：“叮咚……人民廣場到了，後門下車請準備！”
公車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
你在車站等公交，只見不遠處一美女向你招手，還朝你跑過來。你竊喜，這次賺大了。等她跑到你身邊，你正想上去搭訕，她卻上了停在你身旁的公車！
一輛擁擠的公車上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低聲說：“你有中風病嗎？”“沒有。”“你有骨折嗎？”“沒有。”“那請你別靠在我肩膀上，好嗎？”
一位大鬍子男，擠公車，不小心把一盒香菸擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大鬍子，喊道：老兄，你煙掉了。大鬍子在車視窗怒道：你才“閹掉”了！
一次我跟同學坐公交，一位中年人讓了位子給我同學，我同學很客氣的說：“thankyou！”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我！”我們當場無語。
漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公僕，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了捷運公交？
早上睡過頭，忙把衣來穿，本來要洗漱，確是要遲到，呼呼往前跑，只為趕公交，使盡吃奶勁，終於上車來，誰知剛站穩，全車都在笑，滿腦是疑問，誰知低頭看，衣服反著穿，羞的無處逃。
記者問成都9路公交倖存者：車上有錘子嗎？倖存者：有個錘子！記者：怎么不拿錘子砸窗呢？倖存者：莫得，有錘子個錘子！記者：到底有沒有錘子？。
公交售票員轉崗去動物園，負責虎山專區的售票工作，每每有人想進虎山一睹猛虎真容前，都會聽到山門口售票員喊道；\"本站虎山，進山前買票，買票的往山頂走，老虎自己找好下口的人，老人小孩優先\"。
公車上某男總是見著一美女，上車後就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她後，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
現在的公車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走後門嗎？”
一位婦女抱著孩子上了公車，旁邊的乘客說她孩子難看，婦女很傷心，痛哭了起來，這時一位先生上車，見狀熱心地遞上香焦：別哭了，這個給你的猴吃吧。
口誤傷不起呀：一次坐公車，到某站台時，司機突然問到：“有人下車么，沒人我下啦！”頓時車上笑做一團。
夏天擠公交，一小伙身邊挨著的是位穿著暴露的女郎，女郎不時地用眼瞪小伙。忽然一波力量又擠過來，小伙眼看要倒在女郎身上，著急地大喊：別擠啦，再擠把我擠成流氓啦！