詩歌混搭及簡評：1、兩岸猿聲啼不住，笑問客從何處來。（猿也熱情著呢！）2、人生得意須盡歡，從此君王不早朝。（皇帝不上班，誰也管不著。）
螞蟻對蝸牛說：你天天背著你的房子走，累不累啊，不像我一身輕鬆。蝸牛：這年代有房總比沒房好，租個床鋪都好幾百。
問：人為什麼要走去床上睡覺呢？答：床不會自己走過來。問：原來其實是斯巴達800勇士，為什麼到了電影裡面變成300了？答：伍佰去唱歌了。
有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會負責任嗎？男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了！
媽媽：\"桐桐，你在菜園裡做什麼呀？\"桐桐：\"我在挖洞呀.\"媽媽：\"挖洞做什麼呀？\"桐桐：\"老師說了，種瓜得瓜種豆得豆.我把小狗狗種下去再得個小狗狗.\"
我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎么會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！
某人去飯店吃牛肉拉麵，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老闆：牛肉拉麵怎么沒有牛肉？老闆淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
同事新交個女朋友，沒多久同居了，第二天，他大發感慨：現在的人，住二手房，開二手車，吸二手菸，交二手女朋友，要再整出來個二手兒子，才杯具呢？
女朋友和狐狸精的差別就在於，有沒有被那個男人的老婆抓住----男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐狸精。這是問神馬啦朋友？
一次，談到‘勤奮’這個話題。甲說：“早起的鳥兒有蟲吃。”乙說：“早起的蟲兒……”感覺不對。這時丙說：“早起的蟲兒被鳥吃。”
一對在熱戀，男孩為女孩插上鮮花，說：親，你就像這朵鮮花，嬌艷而美麗！女孩取下鮮花，插在男孩頭上。男：什麼意思？女：可惜鮮花插在了牛糞上！
聽說新年許願特靈，我連忙雙手合十：願收到祝福語祝賀詞的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那傢伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則願望實現沒門！
公園草坪豎起一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款一元！一位常客問公園裡的工作人員：為什麼罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員無奈的回答道：五元沒人踩啊！
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以後怎么報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
唐僧師徒到一家餐館化緣。掌柜：長老要點什麼？唐僧謙遜地說：別人吃剩下的即可！悟空：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
一隻母雞指著一條被拴在門口的小狗諷刺道：“看門狗。”小狗答道：“那也比你們做雞正派多了，好歹我也是一個都市小保全，你們這些放蕩的雞就等著進公安局吧。”
朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說，啊，你是？----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說，啊，是你
丈夫得了急病，妻子急忙打急救電話：喂！你是120嗎？對方答：我是119！妻子快速地說：那麻煩你到隔壁告訴你的鄰居，讓他開救護車到我家救人！
小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那么快不怕死呀！小明說：不會，因為上帝與我同在！警察：那我要加開一張罰單。小明：為什麼？警察：三人行，超載！
脫光有啥大不了，無非是跟女朋友約約會、聊聊天、抱抱暖；光棍沒啥大問題，無非就是自個說話、自個做事、自個取暖。自力更生便是光棍們最大的優勢。